Este blog nació de la idea inicial de mi primer blog:"El lugar de Casimira". (Creado en 2006 para contar las anécdotas más divertidas que me acontecían por el hecho de sufrir una enfermedad degenerativa de la visión) "Las Historias de Yésica Val" mejoran las publicaciones anteriores y añade más con la pretensión de seguir convirtiendo lo que parece un dramático diagnóstico en Comedia. Muchas de estas historias fueron llevadas a escenarios con la creación de su espectáculo cómico.
miércoles, 30 de diciembre de 2015
La Historia de la Sagrada Familia
La frase del día
miércoles, 23 de diciembre de 2015
jueves, 17 de diciembre de 2015
"Vestida no te conocía!".
soy un bicho !
El otro día al chico con el que salgo y que todavía no me conoce demasiado casi le da algo.
No se por qué salió la conversación pero hablábamos en ese momento de lo caros que eran los audífonos.
Y de repente y con toda la sinceridad del mundo le digo: “son carísimos, dímelo a mi que un día casi pierdo uno en la playa…”.
El tío iba conduciendo, pero quedó tan sorprendido que no pudo evitar dejar de fijarse en la carretera para mirarme, o quizá, mirar para el interior de mi oreja…
Entonces me pregunta: “cómo que casi pierdes uno ¿también usas audífono ¿”.
Estuve riéndome de la anécdota durante días porque me imaginaba su cara de acojone ante la idea de haber elegido a una tía que a parte de no ver , tampoco oye , una joya ¡. Me partía de la risa yo sola!.
Luego le expliqué que uno de mis primeros trabajos con 18 años fue el de niñera , por lo que durante un verano había cuidado de un niño que usaba audífono.
Esa fue la explicación a mi comentario.
Pero confieso que tardé algunos minutos hasta contárselo porque realmente disfruto asustando al personal ¡!.
Soy una joya y también un bicho ¡.!!!.
"queríamos grabar unas porniños ...".
Hoy recibo una llamada a mi móvil de un número que no conozco.
Descuelgo y me dicen : “Hola buenos días , estoy hablando con Yésica Val ¿ …te llamo del Departamento de Cultura de la ONCE aquí en Madrid …te cojo en mal momento ¿ …sólo serán unos minutos …estamos haciendo un estudio de las preferencias literarias de nuestros afiliados y queríamos incluir tanto en Biblioteca como en Cine Audesc algo de pornografía …estarías interesada ¿ …conoces el sistema audesc ¿ te describe la escena sexual con detalle antes de los diálogos ...qué te parece ¿ estarías interesada ¿”.
A mi me cogía en una clase acompañada por la profe y no sabía que decir porque me estaba cogiendo totalmente descolocada y por otro lado , me estaba preguntando quien sería el hijo de puta que llamó a la radio para gastarme esta broma .
Podría ser cierto pero también podría ser cosa de un programa como el de Isidro Montalvo o San Bernardino . No estaba segura pero por si acaso me dije : “Yésica , tranquila , responde con calma y dando una buena imagen de ti misma que igual te está escuchando toda España “.
Y respondo :
: “ no es que sea usuaria de pornografía pero me parece bien incluírla en el servicio de préstamo porque es un género como otro cualquiera y habrá gente que quiera consumirlo y por qué no ¿”.
De repente , me interrumpe y me dice :”Yésica , que es una broma , que soy Javier de Madrid!! , cómo te va ¿”.
Era un amigo.
Qué desilusión ¡!. Ya me estaba molando la idea de que la ONCE grabara unas porniños ¡!!!!!!.
"Ojo por ojo y nos quedaremos ciegos". Gandhi.
Quiero proponer a muchos que se imaginen una secuencia que puede resultar cómica pero que proviene del calentamiento generado por una causa que no provoca nada cómico , es la fusión de sentimientos de rabia , frustración , indignación e indefensión.
Cada día cuando salgo a la calle experimento una sensación de abandono total a mi suerte . No ver es más estresante en la calle que en tu casa como es comprensible . Te encuentras y tropiezas con ruido , coches , gente que camina y corre apurada , bicicletas que circulan por las aceras , cacas de perro que se siembran en tu camino , señales ,pivotes , vallas , andamios, agujeros etc.para muchos no es un paseo , para muchos es lo más parecido a la atracción del miedo.
Pues bien , lo más seguro para nosotros es un paso de peatones , pero todos los días de mi vida unas cuantas veces me encuentro con lo siguiente :
Cruzo por el paso de cebra y SORPRESA ¡ HAY UN COCHE APARCADO EN EL MEDIO Y MEDIO DEL PASO DE CEBRA ¡!!!.
Nadie se da cuenta de la faena que hace obstaculizando el paso de peatones , cebra o cruce con el coche , hasta que se ve con muletas o se convierten en papis y llevan el carricoche de su BEBÉ
Entonces , cada vez que me encuentro con la situación, ME dirijo al coche y les digo educadamente lo que sucede.
A lo que ellos responden :”sisisi , perdona , sólo es un momentito , es que estoy esperando a un compañero “, “un segundito sólo , que estoy quitando unas cosas del maletero nada más “, “ nunca lo hago pero sólo es un momento , mujer , que no había sitio”.
Ahora me gustaría que todos los que estéis leyendo este manifiesto os pongáis en situación , os imaginéis el cuadro , el sketch cómico y entendáis que pasaría si yo hiciera lo mismo :
Yo me pongo en el medio y medio de la carretera , por ejemplo , Linares Rivas.
Me pongo ahí , en el medio y medio parada ¡. Saco mi móvil y me pongo a escribir un mensaje.
Entonces obstaculizo el paso , los coches empiezan a pitar , , alguna gente saca sus cabezas por las ventanillas insultándome : “ Quita de ahí , gilipollas ¡!!”, “Estás tonta o qué , coño , fuera de ahí ¡!”. Otros bajarían del coche y me dirían :”está usted loca o qué ¿ qué hace ¿ nos está impidiendo el paso , cruce por favor ¡”.
Algún señor despistado me iría a rescatar de la multitud de vehículos que me quieren pasar por encima e incluso, en mi defensa diría:” es una persona ciega, no ve, se ha desorientado, ya le ayudo yo “
Haría un tapón , crearía caravana , la liaría parda ¡.
Entonces cuando quisieran retirarme yo les diría :
“Perdona, sólo es un momentito , ya me voy , un segundito nada más , es que estoy aquí respondiendo a los amigos , que queremos ir al cine a ver Ocho apellidos catalanes y no nos ponemos de acuerdo con los horarios en el grupo de whatsapp!!”.
Por el 3 de diciembre, Día de la Discapacidad
Si le dediqué una mención al Día del WC , le dedicaré otra al Día de la Discapacidad.
No porque me sienta identificada con ella sino porque es un reconocimiento a las limitaciones que todos tenemos.
La Discapacidad es esa poca capacidad que un individuo tiene para hacer algo, en mi caso, no poder ver con los ojos.
En otros casos no es visible ni certificado por la Administración pero la discapacidad siempre está ahí, la discapacidad es como el agujero de el culo , tu no lo ves pero si te desnudan los demás sí.
Hay muchas personas a las que quiero abrazar por este día:
Un abrazo enorme para ese que no tiene capacidad para sonreír.
Un abrazo gigante para ese que no tiene capacidad para abrazar NI A SU MADRE.
Un abrazo muy muy muy grande para ese que no tiene capacidad de amar sin discutir.
Un abrazo bestial para ese que no tiene capacidad para perdonar cosas que ya han pasado.
Un abrazo para ese que mira y no ve.
Un abrazo grandísimo para ese que no sabe aparcar sin chocar al de atrás y al de delante.
Un abrazo grandísimo para ese que atiende al público con mala cara y no se corta en contestar mal.
Un abrazo fuerte para ese que no sabe cocinar sin qe se le queme la comida.
Un abrazo bien grande para ese que no sabe cubrir un formulario sin equivocarse.
Un abrazo bestial para ese que le avergüenza hablar en público.
Un súper abrazo para ese que oye y no escucha, para ese que no sabe escuchar y además, no te deja hablar.
Un abrazo grandísimo, para ese que cada vez que sale de casa pierde una cosa.
Un abrazo enorme para ese que no sabe resolver un problema de la vida cotidiana.
Un abrazo enorme para ese que no sabe INTERPRETAR UNA PUBLICACIÓN DEL FACEBOOK.
Un abrazo enorme para ese que no entiende todo esto que escribo y por qué lo escribo.
Un abrazo muy grande para ese que no sabe hablar de otras cosas que pijadas.
Un abrazo enorme para ese que no sabe invitar a un café.
Un abrazo fuerte para ese que no sabe emocionarse con una película.
Un abrazo para ese que no tiene sensibilidad para la música, los animales o los niños.
Un abrazo muy grande para ese que no sabe salir con los amigos sin ir a pillar.
Un abrazo fuerte para ese que no sabe subir al escenario sin drogarse primero.
Un abrazo enorme para ese que no sabe divertirse si no hay alcohol.
Un abrazo gigante para ese que no sabe tener pareja y conservar a los amigos.
Un abrazo enorme para ese que no sabe reírse en un monólogo.
…
Podría seguir hasta mañana pero no tengo capacidad para estar sentada demasiado tiempo.
Un abrazo para todos los discapacitados que somos y los que faltan por abrazar.
domingo, 22 de noviembre de 2015
19 DE NOVIEMBRE : DÍA MUNDIAL DEL RETRETE!
viernes, 20 de noviembre de 2015
Dame lo que tengas!. Pues jódete con esto!
Me han querido atracar alguna que otra vez después de hacer un monólogo, no pagándome lo acordado.
Pero el atraco más gracioso que he tenido en
Mi vida ha sido sin duda el primero.
Os lo cuento!.
Un buen día , …yo tenía 16 años
Me encontraba algo apurada , tenía clase en el Instituto pero por costumbre y orden de mi madre la habitación debía encontrarse ordenada y recogida antes de marcharme a cualquier lado.
Recogí los libros , y algunos apuntes que se encontraban desordenados sobre la mesa.
Coloqué la ropa en sus respectivas perchas.
Metí algún calzado en su armario.
Tropecé con una braga, , la cogí y me dirigí al baño para echarla en el cubo de la ropa sucia
.En ese momento el baño se encontraba ocupado y metí mientras tanto la braga en el bolsillo del plumífero que llevaba puesto.
Y mientras el baño no se desocupaba yo terminaba de ordenar la habitación .
Ya era tarde . Marché de casa .
Me dirigía a la Plaza de Pontevedra y a la altura del Palacio de Congresos una tía me detiene con una navaja en la mano y me dice : “dame lo que tengas”.
Me puse tan nerviosa que metí mis manos en los bolsillos y le dije asustada y con un miedo terrible :”no tengo nada ¡” y entonces le saqué del bolsillo lo que tenía para que viera que no tenía dinero y ahí salió la braga olvidada ¡. La braga sucia ¡, la braga amiga!, :
La atracadora quedó tan flipada que me dejó marchar pensando que yo me drogaba más que ella fijo ¡!!!!.
Vivan las bragas!!!. Nunca se sabe cuando te pueden hacer falta si estás cagada!!!.
yo rebajo , tú rebajas, él rebaja ...
Ayer fui al chino a por mis súper gomas de colores (del pelo, los condones siempre en farmacia , por lo que pueda pasar).
Vaya, no quedaban!. … no obstante , me dio tiempo a presenciar una escena insólita , lo nunca visto!.
El colmo de ser más agarrado que un culo apretado para que no salga un aire es ir a comprar a un bazar chino y preguntarle al chino que atiende :”esto no tiene rebaja?”.
Miré a Bronx y Bronx me miró a mi , nos sonreímos con complicidad …Y de repente, a Bronx se le va la olla y se acerca a la señora clienta y le dice :
“SEÑORA , YO NO CREO MUCHO EN ESTO DE LOS HORÓSCOPOS PERO ESTOY EMPEZANDO A CREER , YO NO SE SI EN EL HORÓSCOPO CHINO YO SERÉ UN CERDO O UN CABRÓN PERO USTED ES UNA RATA FIJO ¡!”.
Qué vergüenza!, cogí a Bronx por el cordón y lo saqué de la tienda para echarle la bronca.
“Bronx , no puedes hacer eso ¡. Ser sincero no es ser asertivo”.
A lo que me respondió el bastón :” nena , qué quieres! Nací en la Falperra!”.
ANUNCIO PARA TATUAR UN BASTÓN.
Os cuento , hasta hace algún tiempo mi acompañante se llamaba Gregorio , él era un tipo flaco y fino , culto y muy elegante . De un tiempo a esta parte me dí cuenta que necesitaba un tipo más duro , alguien que diera unas buenas ostias en caso de ataque y tal y fue cuando decidí hacerme con Bronx , Bronx es más alto , más fuerte y más bruto . Me hace sentir más segura cuando va a mi lado ...pero como se que es un macarra , he decidido que quiero tatuarlo .
Si algún artista de Bellas Artes se atreve a pintarlo , escribir algo en él o diseñarlo que me contacte por privado .
Él y yo estamos de acuerdo con el cambio , un bastón blanco es demasiado soso , vale que no le ponga un vibrador ...lo del timbre sigue en pie , en algún momento mi bastón será como una bicicleta , sonará en medio de la multitud de la calle Real para que la gente se aparte pero de momento , vamos simplemente con su imagen , con un cambio de look.
Apetéceme un quiquicola!
Nos encontramos todas las administrativas tecleando apresuradamente sobre los teclados de nuestros PC.
de repente el albañil que trabaja sobre el andamio colocado en nuestra ventana se quita la camiseta.
Se detienen los teclados, cesan las pulsaciones procedentes de los trabajos mecanografiados, suben las pulsaciones cardiacas femeninas al unísono y todas las miradas del interior de la oficina se concentran en recorrer el bronceado cuerpo del obrero sin camiseta.
Le echas 35 polvos, digo 35 años. Recorres el musculoso cuerpo, los abdominales, el brazo que hace bola sosteniendo una Coca Cola.
Es el tío del anuncio!!!!.
Baja el rendimiento administrativo durante el período de la obra.
Al cabo de una semana, Se recoge el andamio y se acaban nuestras sesiones de Coca Cola.
Vuelvo a casa pronto, pongo una lavadora y me dispongo a ir al Supermercado, cruzo el parque de mi barrio y está ahí:
El chico de la Coca cola, con unos vaqueros rotos que le quedan de puta madre y una camiseta verde farmacia.
Le dice a un niño de aproximadamente cinco años, el que deduzco que por su parecido - debe ser su hijo:
- - Vamos, peque que , que es tarde.
- A lo que el niño responde :
- - No quiero ¡!!. Quiero quedarme un poco más ¡.
- :.
- Volvemos mañana , que ahora hay que preparar la cena y acostarse , que mañana hay cole.
El niño continúa con el pulso :
- Quiero quedarme un poco más!.
- El padre insiste :
- - hay que irse , peque.
- El niño se enrabieta y grita : la pregunta :
- - por qué ¿
El padre finalmente aunque dulce pierde la paciencia y responde con firmeza :
- - porque lo digo yo y punto ¡.
- Remarca ese “y punto” que enfatiza la carga de la orden y que el niño quiere imitar en su respuesta. Lo que no sabe todavía un niño es que la omisión de una consonante lo cambia todo!.
- El niño grita a su padre enfadado :
- - Eres malo y puto!.
- Recalcando ese puto para enfatizar la frase.
El obrero se cruza con mi mirada avergonzado …
Me acerco con una sonrisa y le digo :
Asi que puto …
Sigo sonriendo con picardía y prosigo :
- Las chicas de la oficina hacemos cola donde quiera que trabajes.
Qué estoy viendo !
Relatos de Yésica Val!:
Estamos en
De repente , un niño de seis años aproximadamente , se baja los pantalones , se saca la pequeña pirolilla y nos la muestra a todos los que nos coincide estar cerca de esa mesa. Vamos , toda la barra …. Mientras disfruta de su hazaña nos dice a grito pelado :
“Hay para todas”!!!!”.
El padre y sus amigos se parten de la risa en la mesa , su madre se enfada con el niño , le riñe y a continuación le dice al padre del crío :
“Ya te vale tío , tú ríele las gracias encima para que luego lo haga peor . Esas son las cosas que le enseñas!”.
Entonces el niño explica :”no me lo enseñó papá , lo ví en Shinchan!”.
Basado en una escena de la vida real.
Qué quieres ser de mayor , Yésica ?
Qué quieres ser de mayor , Yésica ?
Cuando tenía seis años quería ser actriz de telenovela porque vivía en Venezuela y cada vez que cambiaba de canal en la televisión me quedaba pasmada con las tías de los culebrones. Eran tan guapas ¡Esas melenas lisas o rizas pero siempre largas e impecables. Esas uñas largas de gata pintadas con esmaltes oscuros , tan elegantes . Esas facciones tan simétricas , esos maquillajes que las hacían tan sensuales , esas caras tan perfectas
Esas interpretaciones tan histriónicas , ese drama , esa pasión ..…yo las imitaba
Cuando tenía ocho años quería ser bailarina porque veía unos dibujos japoneses donde la protagonista era bailarina , luego sacaron la versión gimnasia rítmica y también quise ser gimnasta de lazo, pelota y mazas. Me apunté en el colegio a ballet clásico y gimnasia rítmica.
Cuando tenía nueve años quería ser arquitecto porque me encantaba dibujar casas, hasta que me dí cuenta que era mala en matemáticas y me habían dicho que para estudiar arquitectura tenía que ser buena con los números. Asi que se me quitó de la cabeza.
Cuando tenía diez años quería ser amazona porque ví una película donde la chica protagonista era campeona de equitación , luego su caballo la tiró , rompió una pierna y me lo pensé mejor.
Cuando tenía doce años quería ser escritora , porque escribía poesía , cuentos y comienzos de novela , porque se me daban bien las redacciones y sacaba buenas notas en ellas.
Cuando tenía trece años quería ser psicóloga porque me gustaba ayudar a los que tenían problemas .
Cuando tenía dieciocho no me llegaba la nota para ser psicóloga y , mi madre me sugirió Enfermería y a mi no me gustaba porque sufro viendo a las personas enfermas , mi padre quería que estudiara algo relacionado con Empresas pero a mi seguían sin gustarme los números.
Me tomé varios días para pensar qué quería hacer y decidí que quería estudiar Arte Dramático pero mi padre me dijo que eso era una gilipollez , que tenía demasiados pajaritos preñados en la cabeza y que estudiara algo serio , algo que me diera de comer.
Asi que estudié Relaciones Laborales porque en ese momento era lo que tenía salida , luego me dí cuenta que salida estaba yo más bien en el Ferrol con tanto militar cachondo porque la carrera no me gustaba nada.
La terminé y me puse con Psicología por la UNED y cuando me quedé sin visión para seguir trabajando de administrativa se me dio por hacer teatro, danza, escribir y sacar todos esos pajaritos preñados que llevo en la cabeza al escenario.
jueves, 10 de septiembre de 2015
sábado, 15 de agosto de 2015
El tío de al lado
Estaba en uno de los locales de Orillamar.
Un local que me gusta bastante, sin embargo, esa noche entramos y el ambiente estaba demasiado cargado . Quizá era demasiado tarde, quizá coincidió mal...
Había demasiada gente, tengo que confesar que salvo que sea para un monólogo no me gustan nada las aglomeraciones.
Plegué mi bastón y lo metí en el bolso.
Estábamos de pie. Laurita se fue a pedir por todos a la barra y yo me quedé con Miguel
La música estaba más alta de lo habitual en ese local, estaba tan alta que me daba pereza hablar.
Sin embargo, olía tan mal que no pude evitar expresarlo y le dije a Miguel:"qué mal huele este sitio, no?".
Entonces Miguel no se que dijo porque no le escuché...
Lo mejor de todo es que Miguel no estaba, el cabrón se había ido a fumar fuera cuando Laura se fue a pedir a la barra y yo no me di cuenta del pequeño detalle que elabora esta gran historia.
Entonces el tío al que me dirigí que no era Miguel debió alucinar y pensar: Me han dicho de todo para ligar, me han dicho "me suenas un montón y no se de qué ", "me encanta esta canción", "vienes mucho por aquí?", "estudias o estás en el paro? ..."pero jamás una tía me dijo de noche:"Tío, te has echado un pedo?!".
Rosquillas!
Estábamos en Puenteareas.
Era Semana Santa y todos los locales estaban a tope.
Estábamos esperando a que nos sirvieran en la mesa, estábamos hambrientos!.
Habían puesto las bebidas y habíamos pedido las raciones pero tardaban en servir ...y tengo que reconocer que cuando tengo hambre me pongo de mal humor ...
Entonces ponen un plato en la mesa pero no era lo que habíamos pedido !.
Alzo la voz para que me escuche el camarero que ya estaba en el otro lado y me dirijo a él en tono borde:
"perdona pero no pedimos calamares!".
Todos mis amigos exclaman al unísono :"Yésica!". Entiendo que me están llamando la atención.
Se acerca el camarero y dice con cara de desconcierto : "Son rosquillas . En fiestas siempre las ponemos como aperitivo".
Dicen que hay varios tipos de rosquillas : rosquillas tontas , rosquillas listas ...dependiendo de su acabado.
También hay Yésicas listas , Yésicas tontas ...dependiendo de su acabado . También dependiendo del día y la hora en que cojas a la Yésica , puedes encontrarte con la Yésica lista o la Yésica tonta...
El carallo es que si me pusieran la rosquilla ciega que es la que no tiene agujero no me hubiera pasado !!.
Taxi!
Llego tarde, no es mi zona y busco un taxi.
Le pregunto por un taxi al primero que pasa y coincide ser un señor mayor.
"Perdone, podría decirme dónde hay una parada de taxis por aquí cerca?".
Entonces el señor me responde enfadadísimo y acaloradamente indignado: " mira, vai por ahí oh, vai por ahí!". (Expresión gallega equivalente a la de a "mira, vai tomar polo cú!".).
En eso en una de estas logro ver coche blanco tras coche blanco en una larga fila...a menos de veinte centímetros de mi el primero...
Estaba en la propia parada de taxis!!!.
El pobre señor creyó que le estaba vacilando!.
Ahí la importancia del palo!.
A reclamar al Maestro Armero!
Conoces la expresión:"A reclamar al Maestro Armero!"?Esta frase hecha procede de un proverbio alemán con origen cuartelero muy utilizada por muchos de nosotros . Esta expresión se dice cuando algo no tiene solución o cuando ya no hay esperanza de resolverlo. Se utiliza sobre todo en contextos burocráticos.
Os voy a contar como la descubrí yo
Mi primer empleo serio fue a los 23 años . Yo estaba finalizando la carrera y buscando trabajo asi que me surgió la oportunidad de hacer una sustitución en la Delegación de la ONCE de Vigo . Me acababan de diagnosticar la enfermedad pero tenía muy buen resto visual para realizar trabajos administrativos con papeles .
Yo ocupaba el puesto de Secretaria de Servicio Médico. Básicamente yo llevaba las citas de los reconocimientos médicos y la información de la póliza sanitaria de los trabajadores .
Un buen día recibo una llamada de la calle y escucho :"mire, yo estaba caminando por la calle y un ciego tropezó conmigo y me rompió con el bastón las gafas , dos dientes y una pierna..."
Yo pensé para mi :" ostras !, sería ciego de verdad ? yo creo que si viera aún atinaba menos , para mi que el tío lo conocía y se las tenía juradas".
El señor prosiguió :" yo os llamaba por si tenéis un seguro a terceros que cubra estos incidentes".
Yo como era nueva , no tenía ni idea y le dije que lo consultaría y le volvería a llamar.
Llamé al Consejo Territorial de Madrid porque en la Delegación no habían escuchado nunca tal cosa ...
Le expliqué lo sucedido a mi compañera de Madrid, después de escucharme me dijo con su característico acento madrileño:"pues nada hija, nosotros no trabajamos con ningún seguro de ese tipo, además es la primera vez que nos llaman con una historia así, qué barbaridad!, la única reclamación que puede hacer es al Maestro Armero".
Y entonces cojo yo un papel y le digo :"espera , espera ..." y escribo : "Maestro Armero" y le pregunto a la chica :"Maestro Armero , qué número?...".
martes, 11 de agosto de 2015
Dónde estás ? que no te veo!.
Un día quise ir a comprarme unos zapatos a una zapatería que se encontraba en Benito Blanco Rajoy...
Pero no encontraba la zapatería asi que en eso estaba allí un señor de barba bajito esperando en la misma acera y le pregunté:
"Disculpe, no había aquí una zapatería?".
Entonces pasaba otro señor por la calle en ese momento y se para y me dice :
"mira, es que le estás preguntando a un señor de cartón que tiene aquí fuera la óptica ".
(El Oculista de cartón soportaba una tablita con letras y la publicidad indicaba :"Aquí te graduamos".?.
A ver quien me gradúa a mi!!!.
miércoles, 5 de agosto de 2015
ligo un huevo !
Estaba tan oscuro que yo no veía demasiado, en realidad, veía como siempre, o sea poco, o más bien mal.
Pero ví una sonrisa en la oscuridad y juraría que me miraba. Me miraba a mi !. Su silueta era bonita, ni gordo ni flaco, ni alto ni bajo, bien hecho, una cabeza, dos brazos, dos piernas. Vamos, que el chaval estaba bien.
Le digo a mi amiga: oye tía que no quiero ser creída pero fíjate y mira tú, ese tío me está mirando y no está nada mal...ese...el de la camiseta clara...
Y me responde:"Ese es Jose".
"Jose?" pregunto yo sorprendida.
""Sí, mi marido"., responde mi amiga.
Yo si que soy marea viva!
Estaba en la playa de Riazor tan a gustito y de repente se escucha por el megáfono:"Por favor, por orden de la Policía desalojen la zona del arenal".
En mi vida ví semejante idiotez, que tenga que venir la Policía a sacarnos de la playa porque la marea está brava. De toda la vida, te piras cuando las olas lleguen a tu toalla y punto.
Como yo tengo este espíritu rebelde en el que nadie me manda nada me hago la sueca y paso de chorradas.
Entonces viene un Policía y nos grita:"tienen que salir de la playa ya!".
Y le digo yo:" pero si aún le queda mucho al mar para llegar aquí!". (Lo veía hasta un ciego).
Entonces el Policía con la clásica chulería de los que se sienten importantes por llevar un uniforme me responde en tono de superioridad con acento de coruño: " pero en seguida sube y viene una ola de esas y te papa!".".Te papa?" me hizo eco en el cerebro . (Sin duda su expresión y sus formas eran refinadas, le salió un competidor de cultura a Antonio Gala).
Y pensé:"a este tío se le va la olla! ". (Ni que viniera un Tsunami joder!"!).
Entonces me dí cuenta que ocurría. Levanté mi mano después de comprender a aquel hombre y en un acto cariñoso y conciliador le dije:
"choca ahí, hombre, choca ahí, que yo también tengo una discapacidad! ...pero la mía es física!".
Te la clavan!
Hoy comí con amigos. Fuimos a un sitio precioso. Muy sofisticado. Ambiente agradable, comida diferente...
Todo parecía perfecto, hasta que voy al baño...
Como es costumbre me lavo las manos. Abro el grifo, busco a palpadas el jabón en el lavabo y sorpresa! no he cogido un jabón , he cogido un cactus!!!!. Me ca-go en la...!!!.
Los restaurantes modernos si no te la clavan en la cuenta te la clavan en el baño!!!.
Cuidado con los idiomas!
Cuidado con los idiomas ahora en verano!.
Estábamos una amiga y yo sentadas en uno de los puentes del Río Liffei en Dublín mientras comíamos un bocadillo cuando se nos acercó un tío y nos preguntó:"are you spanish?". Eso lo entendí perfectamente y afirmamos sonrientes.
En Irlanda la gente es tan hospitalaria, , tan amable , tan abierta ...que siempre terminas entrando en conversación con alguien.
Entonces el tío siguió hablando y yo no entendía nada pero yo sonreía con cara de idiota y respondía :"yes , yes ...".Muy común lo de aparentar entender , sonreír y afirmar para agradar y resultar educado.
De repente , mi amiga me tira del brazo y lo insulta , nos vamos y me traduce que lo que nos había dicho como pregunta a mi encantador "yes , yes , of course..." fue:" Dicen que las españolas la chupáis muy bien . Alguna de vosotras ...?".
Soy capaz de romperle los dientes a un tío sin tocarlo!
Todas las mujeres, absolutamente todas las mujeres del mundo tenemos una capacidad sobrenatural de levantar ciertos objetos sin tocarlos. Somos brujas, muchachas!.
Y cuando digo esto me refiero a ese momento en el que te pones en verano un vestido más escotado de lo habitual y entonces tu novio o el que no lo es , incluso el mismo charcutero del Gadis , te mira y se empalma.
Perfecto , Dios nos ha dado por algún motivo , ese don , ese poder mágico.
Sin embargo no estoy hablando de nada nuevo, eso es sabido por todos. Hay mujeres con más o menos fuerza sobrenatural sobre los objetos alargados y objetos alargados más fáciles que otros para llevar a cabo el levantamiento ...pero yo os quiero hablar de mi habilidad , una capacidad que Dios me dió cuando se le ocurrió la grandiosa idea de quitarme la vista , para compensar supongo , ya sabéis lo que dicen ...cuando te falta un sentido desarrollas otro , pues ese es mi quinto sentido !.
La mala noticia , que es un sentido agresivo.
Soy capaz de romperle los dientes a un tío sin tocarlo!!!.
Sin tocarlo eh , sin tocarlo!!.
Por no contaros lo crack que soy tocando paquetes sin manos !!. Eso sí , dependiendo de la velocidad y el brío con el que maneje el bastón gusta o duele más.
Arre demo cos homes de Dios!. Que aparten , carallo!. "Eeeehhh, non ve-la vara ou qué?!" lle digo se estou algo bébeda ó gando do Dus.
A lo que iba , soy capaz de romperle los dientes a un tío sin tocarlo!!!. Sin tocarlo!!. Una cracka!!.
Esto fue asi, estábamos tomando unas cervezas y el camarero lo puso fácil , nos puso unos ricos aperitivos: platito de aceitunas , platito de maicitos.
Habla que te habla , bebe que te bebe , come que te come ...
No me caía mal el tío pero vaya , soy una tía de "no fiar".
Lo hice sin querer pero le partí un diente porque eché el hueso de las aceitunas en el platito de los maicitos!. Una putada!.
miércoles, 29 de julio de 2015
Lo que hay que oír
Vamos un amigo y yo paseando por el Obelisco, ambos ciegos y esta vez no precisamente de alcohol. Son las siete de la tarde y el Obelisco está a tope de gente, no es demasiado fácil caminar entre la multitud pero cada uno de nosotros lleva su bastón y lo maneja como puede. Entonces escuchamos a una señora decirle bajando la voz a la persona con la que conversaba mientras se apartan: "Cuidado Manolo que estos son peligrosos".
Ostiá con los ciegos! qué peligro! Como nos descubra el Ejército Ruso la podemos liar parda!.
Como te ven ellos ...
Maquilladísima , pelo planchado , taconazos y vestida como una señorita . Tengo bolo!. Me toca dar el monólogo.
Llamo a un taxi , cojo el bolso y voy bajando.
Llamo al ascensor, abro y dentro coincido con una chica y un niño de aproximadamente seis años.
El niño se me queda mirando , me toca el bastón y me pregunta :"A dónde vas?".
Le respondo: "a trabajar
Se queda unos segundos callado , me sigue mirando y a continuación me vuelve a preguntar :" eres domadora ?".
Los niños son lo mejor!
lunes, 27 de julio de 2015
Señora tu madre!
De unos años a esta parte me han dejado de llamar señorita porque a cuatro estúpidas que estaban aburridas se les dio por considerarlo un sexismo lingüístico , desde entonces la palabra señorita ha desaparecido de nuestros diccionarios y de nuestras vidas y en su defecto , ahora me llaman señora.
Señora!!!. Señora a mi ?. Pues sí.
"Señora, le ayudo a cruzar?".
"Señora, tiene un asiento aquí ".
"Aquí tiene su vuelta, señora".
Y entonces todo lo amable que puede parecer su atención conmigo se convierte en un verdadero insulto.
Escucho la palabra señora y como si escucho la palabra puta. Se me enciende un calor que va en espiral desde el ombligo a la coronilla .
Entonces , respondo educada "no gracias" pero siento que estoy de color morada.
Pero hoy sucedió algo bonito :
Iba para clase de yoga , generalmente cuando voy a clase de yoga llego estresada . Estresada porque llego tarde, estresada porque me interrumpe el paso una obra , estresada porque alguien aparca su coche en el medio del paso de cebra y me obstaculiza el paso , estresada porque piso la mierda de perro de un dueño que no la recoge , estresada porque se va a relajar su puñetera madre!....pero hoy fue diferente , hoy todos los semáforos sonaban para verde, no había obras , no había coches aparcados en el paso de cebra , no había mierdas y además y lo mejor , mientras yo estaba cruzando el paso de cebra escucho a un señor hablando por teléfono acalorado discutiendo en voz tan alta que toda la plaza escuchaba :"...haz lo que te de la gana , me da igual , me alegro , es tu vida , haz lo que veas a mi no me cuentes problemas ...eso si que es una pobreza , estoy viendo a una chica ciega jovencísima , eso si que es una pobreza , debe de tener veintipocos años ...".
Estuve por decirle: " riqueza es que con 35 me eches veintipocos , qué bien me caes, majo!!".
Cuando me enfado me ciego
Las braguitas de Betty Boop.
Hace unos años aprovechando que pasaba por Madrid me quise pasar por la tienda oficial de Betty Boop para comprar unas preciosas bragas de Betty Boop. Queda bien decir que era para regalo.
Yo no conozco Madrid, pero con las indicaciones de mi amigo no tendría pérdida. Aproveché a ir a última hora de la tarde, mientras mi amigo finalizaba su jornada laboral.
No tuve problema, en seguida di con el lugar, era enorme!
Entré y caray, Había bastante gente...
Saludé al dependiente, que se encontraba detrás del mostrador, y a continuación le dije:- yo quería las braguitas de Betty.
Entonces, se dirigió a su compañera, y repitió: - Las braguitas de Betty?, a lo que ella se acercó al ordenador e inició la búsqueda.
Tardó unos minutitos en darme una respuesta y finalmente dijo:- pues no, mira, esa no la tenemos.
A lo que yo respondí: - pero mira, como no si yo llamé por teléfono para hacer el encargo...
Ella contestó con sorpresa:- Si? pues no me doy cuenta...a ver que te mire...- se dirigió a una estantería situada en uno de los pasillos y me gritó desde allí: - no la encuentro eh, mira... es erótica o porno?
Entonces miré al dependiente que permanecía pendiente del tema, y le pregunté: - Pero no estoy en la tienda de Betty Boop?
A lo que con sorpresa me respondió: - no, esto es un videoclub.
sábado, 25 de julio de 2015
Ojos que no ven , ostia que te metes!
Hace algunos meses me preocupé por mi humildad.
Me volví tontita por un momento, se me subió a la cabeza no se el qué pero me pasó esto.
Salía en la radio, en la prensa, en la tele, la gente me paraba en la calle, me saludaba...
Y bien, mola ! Pero de repente te lo crees...te crees que eres popular y que todo el mundo te conoce...
Voy por la calle y una señora grita siguiéndome: "espera, espera...", yo me doy la vuelta y le sonrío, se que es una fan y me alegro...
Entonces cuando logra alcanzarme después de haberse pegado una carrerita, intuyo que me va a decir: "Yésica, me gustas mucho, nena!".
Pero lo que escucho es: "te queda cupón para hoy ?!".
No se me ocurrió decir otra cosa que esta :" no , yo no vendo cupón , en la mochila llevo mariguana ".
Benny Hill era mi primo fijo!
Os acordáis de los gorros de moda que había sacado "el gallego", uno de los concursantes que había participado en una de las primeras ediciones del Gran Hermano?
Recordáis que todos teníamos un sombrero de tela estampado ese verano ?
Pues yo también , muy bonito , uno azul de flores blancas!.
Uno de esos días que yo estaba en la playa , sentada , sola y aburrida, sin nada que hacer , nada que leer, mirando para el mar , mirando para la gente , mirando para los tíos buenos que podía haber ...en ese momento yo aún podía ver (luego decidí quedarme ciega porque me enfadé porque no veía tíos buenos y me dije:"para ver esto mejor no ver!").
Yo toda coquetuela con mi bikini azul y mi gorrito azul y mi toalla azul y mi bolsa azul y mi vida azul ...entonces los tíos me miraban y yo les miraba y me sonreían y yo sonreía y de repente , hasta las tías me miraban y yo las miraba , y me sonreían y yo les sonreía ...y me dije :"ostiá! les molo hasta las tías , ya tengo que estar buena !".
Era por la mañana , no había demasiada gente en el Orzán pero todos los que estaban me miraban con cara de coña y entonces , empecé a preguntarme qué coño pasaba.
No se como me levanto , me llevo la mano al sombrero y me doy cuenta que mi sombrero estaba del revés , del lado del forro ...pero no era simplemente que se me viera el forro , es que el forro parecía el virgo de Juana , estaba todo descosido y roto !!.. Un cuadro!!.
Yo no se si fue eso peor o mejor que aquel día que llevaba colgada una percha blanca de esas de plástico por la calle después de haber salido con algo de prisa de los vestuarios del gimnasio y cuando me dí cuenta de que me golpeaba algo mientras caminaba , a todo esto , en pleno Cuatro Caminos , a tope de gente a las siete de la tarde , cantazo total percha blanca abrigo negro para destacar bien por si no me habían visto todavía , cuando me doy cuenta me muero de la vergüenza , me paro en el semáforo y aprovecho para abrir la mochila y meter la percha pero en ese momento , me cae de la mochila un tanga en pleno paso de cebra !!!.
En ese momento suena la canción de Benny Hill que a mi lado no tiene nada que hacer!!!!...
Benny Hill era mi primo fijo.
viernes, 24 de julio de 2015
Los chinos no me comprenden
Entro en un bazar chino , no puedo ser más precisa , le pregunto si tienen gomas del pelo como la que le estoy mostrando .
Entonces la china intuyo que me mira , mira la goma del pelo y me dice :"alí al fondol". Le respondo :" ya pero es que no veo" y le muestro por si no lo había visto mi bastón.
Intuyo que la china pasa de mi porque se produce un silencio , entonces yo pienso : " boh, paso , me piro" pero en ese momento sale de los pasillos un alma caritativa , se acerca al mostrador y le dice a la china :" es que la chica es invidente" .
Lo cual me hace bastante gracia y pienso para mi :"ahora explícale tú qué significa invidente"!".
Perdida !
Estoy en la playa, me apetece un baño y me voy al agua. Suelo ir acompañada pero como a nadie le apetece decido echarle bolas e ir sola. Me digo: "venga tía, no necesitas de nadie, eres independiente, tú ve recto y vuelve recto y malo será!".
Me meto un poquito y tal, me meto más y termino metiéndome toda porque está buena. Como se que me están mirando me hago la chula y nado todas las técnicas de natación que he aprendido en el curso cuando fui a natación de pequeña. Estoy ahí disfrutando del agua que parezco la sirena de la playa, nada que te nada termino cansada y decido volverme a la toalla.
Entonces decido nadar hacia la orilla pero me encuentro con que tengo un pequeño problemilla. Yo nado pero no logro hacer pie en ninguna parte
Me pongo algo nerviosa, no logro saber donde está la orilla!
Sigo a la gente, las voces y tal pero aún así no doy. Me he perdido en el agua! En mi vida!
Logro tocar fondo y llegar a la orilla pero obviamente , si había perdido la orilla , ni te cuento mi toalla!!!
Pero yo salgo toda digna del agua como si no hubiera pasado nadita, contoneándome , presumiendo de bikini naranja en plan Pamela Ánderson pero con las tetas operadas para hacerlas microtetas.
Vuelvo a la realidad y me digo :" qué hijos de puta mis amigos que los muy cabrones ni me miran ..." de haberme mirado digo yo que me verían y me llamarían !.
Le pregunto a una señora para ubicarme por la rampita de la playa y no me contesta , me doy cuenta que se lo había preguntado en su espalda y no en su cara.
Sigo pensando :" y estos no me ven!!".
Entonces decido ir con ayuda a la caseta y por el megáfono se escucha:" Don-din-don!, don-din-don! Por favor pasen a recoger a la niña Yésica Val a la caseta de salvamento que se ha perdido!!".
Entonces recuerdo que la primera vez que sonó así fue a los 12 años en el Carrefour cuando me hice la perdida con mi prima de mi edad para escuchar como sonaban nuestros nombres en el megáfono pero jode que trece años más tarde no haya sido a propósito!.
Castigo de Dios! por mala , todo se paga!.
Dicta lo que le parece ...
Hoy mando este mensaje y como sabéis lo hago con la opción de dictar con voz y el inteligente Siri, programa de voz del Ipone lo transcribe a texto. Este fue mi mensaje:
"Me llamaste? Era para ir a la playa? Respóndeme pronto para organizarme porque tengo pendientes otras dos citas".
Y el teléfono mandó esto:
"Me llamaste? Era para ir a la playa? Respóndeme pronto para organizarme porque tengo pendientes otras dos tetas".
La playa es divertida aún estando sola en ella
Estoy tomando el sol en la playa, tumbada en mi toalla, sola, relajada y a mi bola
Acostumbro a protegerme los ojos del sol con unas gafitas similares a las que utilizas en el solarium.
De repente, escucho a un señor decirle a su mujer:
"Mira esa, tapa os ollos e destapa as tetas!".
"Las Historias de Yésica Val" nacieron en "El lugar de Casimira".
http://ellugardecasimira.blogspot.com.es/2006/11/el-lugar-de-casimiracreado-por-val.html
Disfrutad todo lo que os ofrezco!.





