Esta camiseta me la pongo con aquel que no ve nada bueno en mi ;)

La muchacha de Dalí pero daquí.

Una flor en un campo de nabos!

vivir es muy urgente!

Valores de mercado ;)

                Lo que para unos puede ser un defecto para otros puede ser una virtud.

Ocurre lo mismo al revés.

Ser sociable, extrovertido, hablador o sincero parecen virtudes, pero para muchos otros pueden resultar rasgos insoportables.

Qué me decís de la ceguera?

Seguro que no es un atractivo, pero aquí estoy para desmontar el prejuicio.

Enumero las características que a mí me revalorizan en el mercado:

 

1. Tengo una memoria de la ostia, soy capaz de memorizar tres números de teléfono móvil en menos de un minuto.

2. Siempre tengo conversación, te puede interesar o no pero al menos, no te aburres.

3. Se escuchar, puedes contarme lo que quieras porque mientras lo haces no estoy haciendo otra cosa ni mirando para otro lado, te estoy prestando mi atención completa.

4. Tengo un mundo interior riquísimo, me preocupo muchísimo de mi propio crecimiento personal e intelectual.

5. Soy muy creativa, me las ingenio siempre para no aburrirme. E invento cosas para poder hacer lo mismo que hacen los demás pero a mi manera.

6. Doy unas caricias alucinantes.

7. Tengo muchísima más sensibilidad sexual de lo normal.

Hala! Jódete si tú eras de los que pensabas que no era suficientemente competitiva!

 

 

 

 

 

Tengo lengua de cuchillito

                               Estoy hablando con un conocido, y me suelta: -Y tú para que te vas a un psicólogo, teniendo amigos?

Y yo le contesto, porque soy así de cabrona:

-Y tú para que te vas de putas, teniendo mujer?

Hay que tener cuidadito con lo que se me dice, porque de lo contrario, sale el cuchillito!

 

 

 

 

 

 

Uno que no tenía claro que una mujer le podía dar una buena hostia

                               Esto pasó hace unos años, pero no olvidaré esta escena en la vida.

ÍBAMOS EN EL COCHE MI MADRE, MI PRIMA Y YO. De repente se mete un motociclista delante y mi madre tiene que dar un frenazo, el tío de la moto se pone todo chulo y empieza a insultar , en esto no se que le dice mi prima y el otro arremete contra mi prima, entonces esta que tiene más nervio que un Ferrari baja del coche disparada , lo coge por la pechera con moto incluida entre las piernas , lo levanta mientras le pregunta: “y a ti que coño te pasa , mamón? Repite lo de hija de puta o zorra, que te reviento la cabeza”.

El tío pálido como la cera, con un pitillo en la boca que le bailaba al son del zarandeo tatatatata!

Nosotras que no dábamos crédito con la escena, mirábamos desde el coche la mismísima versión femenina de la película TERMINATOR, CON LOS OJOS COMO PLATOS.

El tío calladito. Mi prima lo soltó y el tío arrancó derechito.

Os digo que a ese se le quedó el rabo pequeñito, y estoy segura de que no le quedaron ganas de volver a insultar a otra mujer.

VIVAN LAS MUJERES QUE PONEN EN SU LUGAR A LOS HOMBRES QUE NO RESPETAN A LAS MUJERES!

De mi familia, tenía que ser!

 

 

 

 

 

Los amores de Casimira

                Él: - Y tú con esas pintas?

Yo: - Qué quieres? Estoy por mi barrio, yo por mi barrio ando así …

ÉL: - Pues recuérdame que para tomar un café salgamos fuera de tu barrio!

 

Yo: - Llevo tres años sin follar.

Él: joder, yo creo que hay monjas que llevan menos!

 

Yo: - Yo creo que conmigo te ha tocado la lotería…

Él: - qué dices, me ha tocado el cuponazo!

 

Yo: -qué suerte tienes de estar conmigo, que como no veo un carallo, puedes mirar para todas, Que no me entero.

Él: -ya no es que no te enteres, es que encima yo estoy mirando para la rubia que está sentada en la mesa de al lado, y encima, tú me sonríes!!!

 

 

 

 

 

Señores y señoras!

 

En el último año de la Universidad, yo tenía creo que 23 años.

Me quedaban unas asignaturas, así que iba por clase a ver si me las quitaba y terminaba.

Había un tío mayor que yo que se sentaba a mi lado, me pedía apuntes y entraba en conversación. Era majo.

Después me acercaba en coche hasta mi casa y guay.

Un día me dijo si me apetecía ver una peli en su casa, supongo que el viejo truco del almendruco, pero yo que era bastante inocente y confiaba en el género masculino, como me caía bien y no tenía planes, le dije que vale.

Pues chupitos de licor café y risas con la peli …

En una de estas, el tío me entró al morro.

Qué asco!

Sabéis que le dije yo a mis amigas cuando les conté la anécdota?

JajajajJaaaaaaaajajajajajajajajajajjaja!

"Joder, tía flipa, me entró uno de clase, pero que es un puto viejo de 38 años!!!!!".

JajajajJaaaaaaaajajajajajajajajajajjaja!

Ahora que yo ya pasé la edad de ese puto viejo, me río con esta anécdota, pero que os quiero decir? Pues eso, chavalotes de mi quinta, a ver si lo asumís, que para las chicas de 20 sois invisibles!

(Ojo, que siempre hay excepciones, y si es así: felicidades papi!) 😉

Aquellos maravillosos años dejaron maravillosos recuerdos

Ya hace más de 20 años que mi padre me preguntó que quería estudiar y yo le
dije que Arte Dramático.
Entonces me dijo: "Déjate de gilipolleces y dime algo serio. Tienes que
hacer una carrera con salida".
Y así fue como terminé haciendo una carrera con salida, ¡hasta que descubrí
que salida estaba yo en El Ferrol con tanto militar cachondo!
Me encanta recordar viejos tiempos porque todo tiempo pasado siempre parece
mejor.
Qué tiempos aquellos en los que todos los tíos estaban buenos y, además,
¡parecían buenos!
¡Qué tiempos aquellos en los que yo era joven, guapa y gilipollas!
¡Qué tiempos aquellos en los que sabías que a un tío le interesabas de
verdad porque pagaba 25 pts. por enviarte un sms!
Por los viejos tiempos, quería hacerme esta foto.
Fijaos la salida que tiene esta carrera que ya le han cambiado el nombre
tres veces:
Primero fue Graduados Sociales, ¡luego Relaciones Laborales y ahora Ciencias
del Trabajo!
Toma!

Una falsota

                              

Le pregunté varias veces a mi compañera de piso por algo y me respondió:” lo siento, en este momento no te puedo ayudar”.

Simplemente quería que me ayudase con la lista de la compra, pero me pareció que se estaba haciendo la interesante, así que pasé y me fui al supermercado.

Ahí se quedó la tía toda concentrada en su silencio Yo ni me despedí.

Cuando volví del supermercado, mientras subía las escaleras estaba flipando con una música que provenía de mi casa y que se escuchaba en todo el edificio.

Menuda fiesta.

Con ese panorama estaba ya pensando en la bronca que me iba a caer de algún vecino.

Así que entro con un cabreo del copón, por lo falsa que es esta tía y le grito:

“Aleeeeeexaaaaaaaa, hija de puta, paraaaaaaaa!”.