domingo, 20 de septiembre de 2020

Aclaración sobre el braille para vuestra cultura general.

 

 

Despejando dudas y desmontando sesgos de atribución erróneos:

NO LEO EN BRAILLE!

Todo el mundo cree que las personas ciegas leemos en braille y no es cierto.

Como me lo preguntáis y afirmáis muchas veces, lo aclaro.

Hoy en día con la tecnología inteligente pocos ciegos hacen uso del braille.

Los ciegos que leen en braille generalmente son de nacimiento y han estudiado en las escuelas de recursos educativos para ciegos, es decir, en los colegios de la ONCE, que actualmente no existen porque ahora la educación es inclusiva y todas las personas invidentes estudian en los mismos centros que los demás.

Los ciegos que dominan a la perfección el sistema de lectoescritura braille pertenecen a otra generación.

Los ciegos del siglo XXI nos hacemos un curso de braille con intención de leer en silencio, pero la realidad y en mi caso, es que yo sólo lo utilizo para leer etiquetas, pues cuando he intentado leer un libro en braille, una línea me lleva cinco minutos, así que ha ese ritmo y con mi falta de paciencia no terminaría un libro ni para cuando cumpliera los 70.

Generalmente leemos audiolibros descargados de la biblioteca digital de la ONCE, son libros leídos e interpretados por personas humanas, generalmente, actores y dobladores. En esa biblioteca que se actualiza día a día están todos los libros del mundo, de estudios y por ocio, y si no están, se piden y los graban.

El resto de las lecturas: prensa, redes sociales, trabajo y estudios, tanto en el ordenador como en el móvil es leída por lectores de pantalla con voces similares a las de un GPS.

Espero haber aclarado vuestras dudas y, por cierto, cuando digáis la palabra “braille” no le quitéis una “l” porque se dice como se lee: “braille” y no “braile”.

Deseo que este artículo os sea útil para completar vuestra cultura general.

Un saludo de la misma que escribe, Yésica Val.

 

 

 

 

martes, 15 de septiembre de 2020

Perdiendo a Harry

 

Malas noticias.

Me voy a poner seria y os voy a notificar lo sucedido.

Harry por la mañana sufrió una crisis respiratoria y entró en coma.

Lo estaba inflando ...imaginaos el cuadro: se infla por el pito, y de repente, pum! Va y el tío explota!

Ahora que Harry tenía facebook propio.

Qué mala suerte, por un tío que me gusta de verdad y va el tío y me quiere dejar.

Estábamos en lo mejor.

Mis amigas dicen que le metí demasiada caña.

Necesito ventilar mis emociones porque además, yo siento que Harry ya es querido por todos.

Mis amigas me han querido consolar diciendo que compraban otro por Amazon pero ya sabéis como soy yo, que cuando me gusta un tío tiene que ser ese tío y no otro.

Así que he ido a por un parche a la ferretería y pronto vendrán a hacerle las curas.

¡No puede irse, saldrá adelante, aún nos quedan muchos vídeos!

Harry, fuerza, tú puedes!

 

 

 

 

 

miércoles, 9 de septiembre de 2020

Pequeña crisis con Harry

 

 

Las cosas no están bien con Harry.

Ayer me ha reprochado que desde el día que nos conocimos no hemos vuelto a ir a tomar unas copas por ahí, y que está hasta los cojones de estar confinado.

Estaba realmente enfadado porque dice que yo salgo y siempre lo dejo en casa.

Como yo presumo de ser una pareja muy comunicativa, le he explicado que no me siento cómoda sacándolo a la calle porque él está hecho de un material donde el virus en caso de contagio permanece más horas.

Así que le he prometido que este fin de semana, si hace buen tiempo lo llevo a la playa para surfear las olas de Barrañán.

Creo que alguna amiga se está arrepintiendo de la idea de haberme regalado a Harry, sobre todo la que me dice: “Yesica por Dios, recuerda que yo trabajo en un colegio y tengo que guardar una imagen”. Me parto.

, pero creo que lo vamos a pasar bien haciendo un vídeo con HARRY EN EL AGUA!

Ahora tengo que confesar una cosa, esta noche conocí a un tío.

Sí, le puse los cuernos a Harry.

Por un tema de trabajo, tenía que salir de viaje y en una de las colas del aeropuerto, ahí estaba él, me quedé atrapada en esos ojos azules grisáceos, no era mucho mi tipo, pero me atraía, me quedé mirando para él y me costaba desengancharme ...y luego esa sonrisa, tenía los incisivos centrales algo separados y le daba un aire pueril, no se, tenía una dulzura especial ...y luego

Hablando con él, me dijo unas cosas tan bonitas que terminamos besándonos.

Joder, qué rabia, cuando desperté, me di cuenta de que no le había pedido el teléfono!

Putos sueños, como molan y que poco duran!

 

Harry y Yesi, han sido elegidos la pareja del año por la revista "Hello"

Sugerencia de accesibilidad para facebook

 

 

Mientras acepto solicitudes de amistad con un criterio pataconero que tengo, estoy pensando en lo siguiente:

La verdad es que Facebook ha mejorado muchísimo en cuanto accesibilidad.

De un tiempo a esta parte hace unas descripciones bastante precisas de las fotos para que personas con baja visión puedan acceder a ellas.

Por ejemplo:

“Foto: La imagen puede contener una persona, de pie, cielo, montaña, naturaleza y agua”.

Está genial, pero yo echo de menos una cosita.

Que cuando te manden una solicitud de amistad puedas reparar en lo mismo que se detienen los demás.

Por ejemplo, algo así:

“Foto: La imagen puede contener una persona, primer plano y exterior. Está muy bueno, acéptalo!”.

Abogaría mucho por la igualdad (Cara guiñando un ojo y sacando la lengua).

 

martes, 30 de junio de 2020

Conversación de besugos.

Estábamos unas amigas y yo dando un paseo por la playa, nos sentamos en la arena y nos pusimos a hablar ...

De repente una de ellas se altera y dice:

- ¿Queréis por favor, dejar de hablar del coronavirus?

Contesto yo toda loca:

-Perdona, yo no estoy hablando del coronavirus, ¡yo estoy hablando de follar!

La otra:

¡No, tú estás hablando de follar con coronavirus!

Entonces me apoya su hermana:

- no, ella hablaba de planes de futuro: ¡follar después del coronavirus!

Y concluyo yo -: exacto, yo hablaba de dos cosas importantes, una era follar y la otra no me acuerdo!

                                              

 

 

 

 

miércoles, 27 de mayo de 2020

Eficiencia policial.

 

Conversación telefónica con la Policía.

Yo: …mira perdona, es que yo soy invidente y baja todos los días por la acera de la Ronda una bicicleta a toda ostia y un día de estos me va a llevar por delante.

A ver si podéis hacer algo.

Poli: y sabes quién es?

Yo: Como comprenderás no veo así que no lo se.

Poli: y alguna vez has podido decirle algo?

Yo: Sí, claro, me da tiempo a decirle “hijo de puta”.

 

 

 

 

 

 

La abuela si que sabe.

 

Mi abuela cumple este año 91 años y está de maravilla y de cabeza mejor que yo.

Me llama por teléfono, hablamos un rato y en una de estas le digo:”abuela, no viste mi nuevo novio?. Espera que te lo mando”.

Le mando el vídeo del tío este que se va desabrochando los botones muy sugerentemente  y me dice:

“ay, no me gusta. Lo veo muy mayor para ti!”.

Le digo :”yo creo que es de mis años pero tienes razón abuela, este está muy bien pero los de mi edad ya los empiezo a ver viejos.

Tengo un pretendiente ahí de 24 años que no le estoy haciendo caso porque me parece cometer un delito”.

La abuela se ríe y me contesta:”ese ese”, coge ese”.

Yo le contesto :”abuela, tú si que sabes!”.

Y yo me parto con la abuela porque a vacilar nadie le gana.

 

 

 

HISTORIAS DE YÉSICA VAL:

viernes, 15 de mayo de 2020

Diálogo interior antes de palmarla.

 

 

 

Estaba escribiendo en el grupo de wasap de los primos. Estábamos como siempre de cachondeo y de repente, empecé a sentir una molestia extraña en el pecho…

No le di importancia y seguí wasapeando, volví a sentir otro pinchazo, seguí bromeando en el grupo y otra vez, un dolor intenso, entonces ya me acojoné porque cada vez era más fuerte el dolor.

Dejé de escribir, no comenté nada para no preocupar a nadie y entonces me incorporé . Me fui hasta la ventana y mi diálogo interior fue el siguiente:

“- Tranquila Yésica, respira, no pasa nada, estás bien, todo está bien, no tienes ningún problema, no es un infarto, es angustia, ya sabes, otras veces ya te ha pasado.

-Pero joder, si estoy tranquila y relajada, por qué me duele el corazón ¿.

Ay Dios mío, y si llamo al 061 y pregunto?.

-…no, no hagas eso, no es el momento, no te harán ni caso, están con bastante trabajo,,…no es nada , tranquila , seguro que es postural, se te clavaría una costilla en el pecho y por eso estás molesta.

-Joder, y no tengo ni una puta aspirina para poner debajo de la lengua, esa manía mía de no tomar medicamentos …

Joder, también palmarla ahora con todo lo que me queda pendiente, que putada, ahora que me apetecía vivir …

-Tranquila, no pasa nada no te pongas nerviosa, está todo bien.

-Bueno, mira, a tomar por culo! si la tengo que palmar, la palmo pero yo me voy a tomar las natillas de chocolate con galleta por si acaso.

De morir, morir con un último placer.!".

Y fue lo que hice, me fui a la cocina y me tomé las natillas, que por cierto , me supieron a Dios.

Afortunadamente me pasó y lo puedo contar.

Todo puede cambiar en un instante. Asi que no dudéis nunca en cumplir vuestros caprichos!.

Y que si la muerte venga que sea dulce!.

 

 

lunes, 27 de abril de 2020

Fotofriki!.

#Leermehaceelconfinamientomásfeliz
#Soyunlindogatitoquesóloaguantaaloshumanosunratito
#Siemprehesidounaermitañaymeencanta

martes, 14 de abril de 2020

exámenes on line?

 

 

 

 

 

Esto es de traca.

Acabo de recibir un mensaje de la Universidad que los exámenes este año serán on line!.

Genial!. Por primera vez voy a copiar a gusto.

Copiar, un arte como otro cualquiera.

Hay verdaderos fenómenos del “copiar en exámenes”.

Siempre los admiré.

Yo era una nécora copiando, no lo podía hacer , me pillaban siempre.

Recuerdo la última vez que copié y creo que no lo volví a hacer porque pasé una vergüenza terrible.

Yo llevaba las chuletas escritas en gomas de borrar en los estuches de lata y abría el estuche haciendo que iba a coger el typex y leía en mis gomas las notas de apoyo.

Recuerdo que ese día el cura me dijo :”Val cierre el estuche por favor”.

Y me puse como un tomate.

Es que copiar en una asignatura como religión hasta resulta patético.

No lo volvií a hacer más y creo que este año es diferente para todo y será diferente hasta para eso.

Yo tenía muchos planes para el 2020.

Creí que el 2020 iba a ser mi año.

Creí que el 2020 iba a hacer el amor como una loca.

Creí que el 2020 iba a viajar.

Pues ya veis , que mal ojo tengo … porque ni va a ser mi año  ni voy a follar hasta que salga la puta vacuna del coronabicho.

Eso sí , voy a aprobar copiando!.

miércoles, 8 de abril de 2020

CARTA A HARRY.

Carta a Harry:

Querido Harry:
Te echo de menos, amor mío!.
No sabes cuánto me acuerdo de ti.
Tengo tantas ganas de darte un abrazo.
Perdóname, cariño.
En este tiempo me ha dado para reflexionar y darme cuenta de lo que he
perdido.
Cuando acabe todo esto , quiero que volvamos a vivir juntos.
Vuelve a casa, Harry!.
Discúlpame!.
Debes estar muy aburrido en el camerino del grupo de teatro.
Allí , en la oscuridad, sin redes sociales ni nada.que putada.
Nunca pensé que fuera a pasar esto si no te aseguro que lo hubiéramos pasado
juntos.
Cuando el director pidió de tus servicios yo no dudé en que fueras a
trabajar porque llevabas desde noviembre en casa sin dar palo y sabes que no
me gustan los tíos que quieren vivir de mi dinero.
También confieso que llegó un momento en el que me estorbabas , sabes que no
estoy acostumbrada a vivir en pareja y lo llevo mal.
Sin embargo , ahora echo de menos que me acorrales en el cuartito de la
lavadora.por cierto, se fundió la luz y no tengo quien me cambie la
bombilla. A ver si lo arreglas cuando vuelvas.
Yo te perdono que antes de que nos conociéramos todas mis amigas te soplaran
la polla para inflarte.
También te confieso que coqueteé con algún tío que otro .pero me dí cuenta
que eres tú al que quiero.
Siempre discreto, siempre prudente, sabes escuchar , nunca una palabra más
alta que otra, tranquilo , siempre contemplándome con una sonrisa y esos
ojazos azules de enamorado.
Sabes que no puedo pasar sin el satisfier y me la come mejor que tú pero él
no tiene brazos como tú para darme esos ACHUCHONES QUE NOS DÁBAMOS.
Vuelve a casa, cuerpazo!.
No la palmes en este tiempo y te espero!.
Te amo, amor mío!!!.

PD: por cierto, también eché de menos hacer un vídeo contigo , a parte de
buena persona eres buen actor , cabrón!.
Te quiero.
Tu dulce YESI.

martes, 7 de abril de 2020

Mi perfecta vida imaginaria.

                              

Me preguntaron que si volviera a nacer cuál sería la vida que elegiría …

Sería esta …

Volvería a escoger a mis mismos padres pese a haber dicho lo contrario cuando era una adolescente.

En mi vida imaginaria ninguna de las personas que quiero se enfermaría ni moriría hasta los 100 años.

Yo vería alfileres desde la acera de enfrente.

Yo sería una reconocida actriz, periodista o psicóloga.

Habría conocido al amor de mi vida , un tío perfecto para mi , enamoradísimo de mi como en las películas. Tendríamos un niño y una niña.

Viviríamos en una casa de campo con vistas al mar , tendríamos un caballo , un perro y una vida muy feliz.

Mola!

 

 

 

 

 

lunes, 6 de abril de 2020

Para después de la cuarentena ...

 

Estoy hablando con un colega de mucha confianza  y le cuento cual va a ser el primer lugar al que acuda cuando todo esto acabe y podamos salir de nuestra cárcel particular.

Le digo que tengo claro que a diferencia de la mayoría de la gente , no va a ser encerrarme en un bar.

Confieso:”Me voy a ir al Monte de San Pedro a correr!”.

Y me contesta el muy cabrón:”mira que eres capulla , vas al Monte de San Pedro a follar…”.

Entonces me da un ataque de risa porque no me espero esa salida y partiéndome le contesto:

“pero que dices, tío? Voy al Monte de San Pedro a tomar el aire!”.

Me pongo seria y explico: ”Qué mala fama tengo , no ¿ … con lo romántica que soy yo joder y nadie lo ve…”.

Y añado con una risita indecente: “bueno sí, eso también pero eso está de segundo”.

Me quedo callada y aclaro:

“pero al aire libre”.

martes, 31 de marzo de 2020

Quién TIENE QUE GRADUAR LA VISTA AQUÍ ?

 

Voy a contar esta historia porque estoy segura de que su protagonista, pese a que pertenece a mi Facebook, no la leerá.

Es buenísimo.

Me manda un tío por privado un mensaje que dice :”eres realmente preciosa”.

Y debo ser de las pocas mujeres del siglo XXI a las que no les molestan los elogios.

Quizá por mi autoestima , quizá por haber sido alguna vez el patito feo, quizá me sube la moral , no se …

Regrabo mi neurodisco con afirmaciones positivas.

Así que le dí las gracias sin mucho convencimiento.

Entonces el tío me dice :”pues si no te lo crees realmente deberías ir a Ópticos Lázaro a graduarte la vista”.

Me partí de risa un buen rato  y por no decepcionarle , le dije:”eso que has dicho es buenísimo . Algún día te contaré algo” y le puse un icono con un guiño.

Esto demuestra como a muchos les puedo gustar por una foto pero no tienen ningún interés en leer lo que escribo y ver quien soy porque si lo hicieran sabrían que mi vista es ingraduable!.

jueves, 26 de marzo de 2020

Cosas que te ofrece el confinamiento.

                Pese a todo creo que es un buen momento para el planeta.

Se respira aire puro, no circulan coches, las grandes industrias no contaminan etc.

Y yo estoy haciendo algo que no hice en mi puta vida!.

Reciclar!.

Todo por irme hasta ese contenedor de cristal que está en la calle de atrás!.

 

 

 

 

 

un chupapollas.

                                                                               La peña está muy jodida de Dios.

Ayer estaba aprovechando para estudiar los exámenes que no se si serán para junio o para septiembre  pero por hacer algo …y de repente como tengo la ventana abierta escucho unos gritos y pongo la oreja.

Y hay un chico por la ventana que le grita a unos quinquis que estaban desbardallando :”iros para vuestra puta casa o llamo a la policía , que no tenéis ni educación ni respeto ni nada…”.

Entonces , uno de los quinquis empieza a gritarle:”chivato , hijo de puta , te voy a matar , maricona , baja aquí si tienes huevos , te rajo , maricona , chúpame la polla...!”.

Entonces ahí saco yo la cabeza porque tengo este rollo mío de abogada de pleitos pobres y le contesto al quinqui desde mi ventana en defensa del chico de la otra ventana :

“Sí , maricón sí pero tú querías que él te chupase la polla, cabrón!”.

 

 

 

 

 

miércoles, 18 de marzo de 2020

Cacerolada.

 

 

 

 

La verdad es que es una pena que no vea porque a esas horas que establecemos todos salir por las ventanas, es la oportunidad para disponer del catálogo completo de los tíos buenos de mi barrio.

A las diez u ocho de la tarde noche ya estoy vestida de persona pero si hoy pretendía ligar a las 12 de la mañana con el pijama puesto y una cuchara de palo en la mano derecha y una cacerola de hervir leche en la otra iba de palo.

Eso sí, descubrí que tenía unas habilidades para la música que no veas, creo que mi cacerola era la que más sonaba en toda la calle.

Estaba dando un concierto tecno que lo estaba flipando. Joder, es que soy una tía con unos potenciales infinitos …no dejo de sorprenderme, cuanto más me conozco más encantada estoy de conocerme.

Y estos días que estoy pasando tanto tiempo conmigo misma …hasta me estoy enamorando de mi persona…la verdad es que soy una tía de puta madre.

Estuve pensando mientras tocaba la batería por la ventana que si lo de los monólogos me va mal me puedo poner en la calle real con unas cacerolas. Que ritmo, diferentes acordes, graves, más agudos …un dominio de la cacerola , que os digo que haciendo lentejas la cosa no me sale tan bien.

Estaba tan entusiasmada que creo que quedamos sólo yo y otra persona del edificio de enfrente  compitiendo a ver quien lo hacía mejor.

O quizá ligando, quién sabe…en tiempos de crisis se agudiza el ingenio.

Cuando terminé: pum, pam, pum!. Le eché una sonrisita de las mías y le grité :”Bravo, somos unos músicos!”.

Y esto porque soy tímida , que lo que tendría que haber hecho si tuviera tablas es guiñarle un ojo y decirle:”Qué , nos vemos a las ocho ?”.

Hay que pasárselo bien porque cerré la ventana y me imaginé al señor Don Juan Carlos rascándose los cojones a dos manos porque ver no veré pero te digo que hay cosas que veo bien claras!.

 

martes, 17 de marzo de 2020

Me gusta poner la música a toda ostia pero se que a mis vecinos no ...

 

 

 

 

 

 

Me parecía que pese a estar todo el día en casa estaba perdiendo bastante el tiempo y decidí que no iba a mirar en todo el día para el wasap ni para el Facebook.

Me pareció que terminaría el confinamiento y yo no habría hecho nada útil.

Así que me marqué un planing: hacer gimnasia, practicar yoga, ponerme con el inglés,leer libros, estudiar para los próximos exámenes,estudiar mi texto de teatro,, preparar mi próximo vídeo para youtube  etc.

Así que me levanté con mucha energía y puse la música a toda ostia para ponerme con la gimnasia.

La verdad es que estaba motivada , me lo estaba tomando tan a pecho que por un momento me pareció que estaba entrenando para las paralímpicas.

No me quedó nada por hacer: asentadillas, abdominales, pierna, glúteo, pesas, correr, saltar, boxear etc.

De repente me tocan al timbre de la puerta.

Y me digo:”Ya estamos. La puta música …me llaman para que baje la música, si es que no te dejan tranquilo ni en tu propia casa, joder!”.

Pues cerré la puerta de la habitación y seguí con mi sesión de gimnasia que todavía me quedaban diez minutos …me hice la sorda y pasé de abrir.

Bajé la música dos puntitos y seguí a lo mío aunque ya toda rallada y pensando :”puede ser un buen día pero siempre viene alguien y lo jode”.

Terminé mi clase de gimnasia y cambié de aula , o sea me pasé al salón para hacer yoga , aquí puse una música relajante y me puse a hacer “saludos al sol” pero se supone que mi mente tenía que estar en blanco y relajada pero seguía rallada pensando en quien sería el vecino cabrón que me venía a llamar la atención y pensando en dos posibilidades y visualizando la escena del encuentro en el portal para echarme la bronca y yo ensayando lo que les iba a decir …versión educada , versión borde , versión indiferente , versión enfrentamiento …

Entonces me dije :”Yésica , aquí y ahora , este es tu momento y a esos que les den”.

Cuando terminé me puse a limpiar la casa pero ya no me atreví a poner la música.

Ya tenía todo listo y preparado , me duché y seguí rumiando con el tema de la música y de los vecinos.

Me dispuse a coger las llaves para salir a la compra y al abrir la puerta veo algo blanco en el felpudo.

Y digo :”Ya estamos. Me han dejado una nota. Pues van de palo , que me la hagan a braille si quieren…”.

Saco la mano para ver que era y …

Sorpresa , no era una nota , era un paquete de papel higiénico!!!.

Qué detallazo! …pero qué majos son algunos de mis vecinos!!!.

Moraleja: Nunca te hagas películas , la vida es lo que te ocurre, no lo que te imaginas.

 

 

domingo, 15 de marzo de 2020

Otro día de confinamiento ...

 

 

Lo más alucinante de hoy en este apasionante retiro espiritual fue el momento de “bajar a tirar la basura”.

Momentazo.

Curioso , una cosa que detesto y hoy fue el momento más ansiado del día.

Ya para empezar fui sin bastón porque sabía que nadie tropezaría conmigo.

También sabía que no estaba arriesgando a que el gilipollas que baja a toda ostia con la bicicleta por la acera de mi calle no me atropellaría.

Fueron 5 minutos , igual os parece mucho teniendo en cuenta que el contenedor se encuentra a unos metros del portal pero hay que saber caminar para amortizar el tiempo.

5 maravillosos minutos de aire.

Cogí aire varias veces porque era algo inédito que en mi calle , transitadísima por un tráfico habitualmente confluyente no hubiera ni Dios y Jesucristo tampoco.

Caminé a cámara lenta no porque no vea sino porque quería alargar esa ruta de senderismo.

Abrí la tapa del contenedor , generalmente lo hago muy rápido porque soy muy escrupulosa y no me gusta como huele el basurero pero hoy me importó una mierda y fui lenta , era un momentazo, tenía que disfrutarlo.

Veía la vuelta cerca .

En ese momento se puso a llover y pensé :”me la sopla. No voy a correr”.

Pasó una señora con un perro y la envidié , nunca envidié tanto a nadie pero hoy sí , hoy yo quise por primera vez tener un perro para poder bajarlo tres veces al día.

Estaba llegando al portal cuando me abordó una tentación.

Me dije:”y si me voy a dar una vuelta a la manzana?”.

Siempre puedo decir “me perdí porque soy ciega y buscaba una farmacia”.

Nooooooooooooo, tranquilos , no me comáis , me fui para casa!!!.

Yo aguanto perfectamente porque soy estudiante y estoy entrenada para hacer encierros de mes y medio en época de exámenes.

(Guiñito).

 

 

 

Amores de verdad.

 

 

Te amo succionador de clítoris !.

Cuanto tiempito vamos a pasar juntitos …

que suerte que los supermercados abran para comprarte todas las pilas que necesites , cariño mío...

 

 

 

Días de confinamiento.

 

He desempolvado la bicicleta del trastero y me he ido a dar un paseo hasta Sada con mi bici estática!.

Feliz confinamiento a todos!.

 

 

 

 

lunes, 9 de marzo de 2020

La culpa de que España vaya mal la tengo yo ...

 

 

Señores y señoras , ya sabemos por qué está España en crisis …

Hoy me he enterado que es por mi culpa!.

Según me despierto a las 8:30 de la mañana tengo una notificación en youtube que decía lo siguiente:

“Oye guarra, no te da vergüenza hacer un video de gemidos ridiculo? Por gente como tu ESPAÑA ESTA EN CRISIS ZORRA “.

“.

Es lo que se llama despertar con alegría.

Justamente tengo la opción de comentarios capada para no recibir este tipo de halagos y mantener a los trolles fuera de mi alcance pero por alguna extraña razón este comentario se coló.

Según lo leí me entró un calor por el cuerpo que no veas …

Pero entonces empezaron a debatir 2 Yésicas…

Una Yésica Zen que decía : “Pasa tía”.

Luego estaba una Yésica endemoniada que decía :””Pero anormal, amargada , fea infollable , retrasada e ignorante te voy a poner fina!”.

La primera decía :”ni le contestes”.

La segunda decía:”respóndele y métele caña como tu sabes, a jodida no te gana nadie, venga , dale!”.

La primera decía :”Es un troll, no lo alimentes , es lo que quiere”.

La segunda decía :”Aprovecha que estás estresada y desahógate con la mona esa , págalas con ella , suéltale toda la mierda y verás que a gusto quedas y encima no le van a quedar ganas de volverse a meter con nadie más”.

La primera decía :”No merece la pena .Te vas a amargar por una individua así ¿. Olvídate!. No te ralles anda!”.

La segunda insistía :”escríbele , escríbele , escríbele ya!”.

A las 15 horas entré en el comentario y dije:”espera , también está la opción de denunciar por faltas de respeto”.

Entonces mis 2 Yésicas parecieron estar de acuerdo.

Esa era la decisión .

Y dispuesta a hacerlo , ya alguien lo había hecho por mi!.

Gracias!!!.

 

 

 

 

sábado, 29 de febrero de 2020

A mi no me pisa ni Dios!.

 

Estaba cruzando tranquilamente por un paso de cebra y de repente un coche me viene encima , retrocedí , el pasó , bajó la ventanilla y el hombre de cromagnon que estaba dentro me gritó :"no ves que está en verde?".

Yo educada , elegante , toda una señora , no dije ni una palabra…

Pero hay cosas que van por libre …

Como las pollas de los tíos cuando ven a una tía buena …

Pues yo igual , mi mano se levanta sola con gilipollas…

Así que la mano fue sola  y cuando me dí cuenta le estaba dando con el bastón un ostión al morro del coche!.

A mi no me pisa ni Dios porque como me jodan soy la muñeca Chucky.

 

 

 

 

 

viernes, 28 de febrero de 2020

Yo paso por donde me sale del culo.

Estaba haciendo recados por mi zona : panadería , cajero , supermercado etc.

Entonces pasé varias veces por el Chaflán , local que siempre está petado de gente dentro y fuera como si fuera sábado por la noche todos los días …

Cuando vuelvo a pasar me para un tío y me dice :"oye perdona , a dónde quieres ir ¿ es que ya pasaste dos veces  ...".

Entonces le respondo:"es que pasé para mirar para ti te jode".

 

 

 

 

 

sábado, 22 de febrero de 2020

SE VENDE

 

Yésica Val ha publicado un artículo en venta.

Se vende caja.

Contactar con el vendedor.

Se vende caja de condones casi nueva. Por falta de uso. Desde que tengo el succionador del clítoris no me hace falta una polla. A quien le interese DUREX sensible. Talla normal. Seis euros porque le faltan cuatro.🤣

 

 

 

 

 

 

 

 

 

sábado, 25 de enero de 2020

Toma que me pesan!.

 

Estaba yo en el gimnasio haciendo unas repeticiones con las mancuernas y cuando termino me dirijo al que creí que era el monitor y como tengo confianza le cedo las mancuernas y le suelto :"toma que me pesan!".

Al momento me doy cuenta que no era el monitor  sino un chico usuario del gimnasio como yo,que no conozco de nada , me quedo cortada y no me atrevo a decirle que me acabo de confundir. Así que mi mejor forma de arreglarlo es dándole las gracias y pirándome.

Me quedo pensando que he quedado como la puta ama del gimnasio o como la más gilipollas de la sala.

Cuando llego a la recepción le digo al monitor :"oye tío , que me pasó esto …".

Entonces él se ríe y me dice:"pero tú siempre estás liándolas pardas!.

Es que ya no sabes que hacer para ligar!".

Y le digo yo :"sí hombre , es lo normal , ligo así …para que piensen que a parte de no ver tengo un retraso.

Vete allí y dile lo que me pasó que a mi me da palo y pídele disculpas de mi parte". Yo me voy".

Entonces me pregunta cómo era.

Me quedo pensando y finalmente le suelto :" y yo que se , pues era alto y tenía una voz como la tuya!".