Un día alguien fue al supermercado en busca de futuro y le mandaron a congelados , yo fuí en busca de la tía segura que quiero ser y me mandaron a compresas.
Las movidas que me pasan ¡.
Voy a tirar la basura , pedazo de bolsa que no puedo casi con ella , llego al contenedor y pienso :”guay , está la tapa abierta”.
Tiro la basura yahí se queda la bolsa.
Entonces pienso :”ups, no está abierto”.
Me fijo un poco más y no era un contenedor, era un coche!.
Hoy me ayudó a cruzar un paisano y en lugar de agarrarme por el hombro me agarró por la axila , mientras cruzaba me decía :”cuidadiño , , cuidadiño , que vienen coches “.
A lo que tuve que responder :”cuidadiño , cuidadiño usted que pueden venir ostias porque me está tocando una teta!”.
El otro día entré en un taxi y cosas de la vida el señor se acordaba de que un día me había recogido en Santa Cristina y me había ayudado a subir al taxi. Hacía muchos años de eso.
A lo que yo le comenté:”sí , recuerdo aquel día del que hablas pero ahí no estaba ciega por enfermedad , estaba ciega de alcohol”!
La gente a veces se cree que tiene un humor que te cagas y en realidad lo que ocurre es que te cagas en su humor.
Es muy común que le digan a tu pareja si eres ciego o ciega cosas como esta :
“estás saliendo con una chica ciega para que no vea lo feo que eres”.
A lo que uno un día respondió , teniendo en cuenta que era su vecino y sabía toda su vida:
“Y Tú estás casado con una bellísima persona que pese a que es limpiadora no vio todavía el pedazo de estropajo que eres!”.
Hace algunos años , no usaba bastón pero lo necesitaba , sobre todo para darle a alguno en la cabeza.
Me recogían en coche y yo esperaba delante del portal de mi casa .
En ese momento , se paró un coche y yo me decidí a subir.
Entonces cuando yo abrí la puerta un tío empezó a gritarme:” pero qué haces, qué haces !!”.
Me molestó tanto el tono y el modo de dirigirse a mi por una equivocación que le respondí con toda la tranquilidad del mundo :
“Tranqilo hombre que si quisiera violar a alguien elegiría mejor “.
Historias de Yésica Val :
Entré en facebook y me saltó una publicación que decía:”firma aquí si quieres acabar con las puertas giratorias”.
Y yo que le tengo una fobia especial a esas puertas, otros se ponen nerviosos con las escaleras mecánicas , yo con las puertas giratorias ¡. Nunca se cuando entrar , tampoco cuando salir , van tan rápido, lo llevo peor que aterrizar con una compañía de bajo coste , me tienen dado menos miedo atracciones de la Warner!.
Por qué no ponen cinturones de seguridad para traspasar una puerta giratoria? . Yo temo realmente por mi vida!!!!.
Que las prohiban , que las prohiban , que las prohiban ¡!!!.
El arquitecto que diseñó esas puertas , era un tipo peligroso , era realmente un tío muy chungo , estoy segura de que un tío con unos instintos asesinos importantes.
El carallo es que estaba ilusionada , creí que habría forma de ilegalizar esas puertas!.
Cuando entré para firmar mi consentimiento de adiós a las puertas giratorias , me dí cuenta que hablaban de las puertas giratorias en política!!.
En mi opinión , todavía más difícil de eliminar.
Entré para firmar y puse una nota :"si nos ponemos utópicos , prohibamos todas laspuertas giratorias , las físicas y las metafóricas!!!".".
Estamos en una cafetería , terminamos de comer y me dice mi amiga :
“es tardísimo , me tengo que ir , te vas tú sola sin problema?.
Contesto yo con una seguridad pasmosa pavoneando mi palo mientras nos dirigimos a la puerta :”síii , sin problema!!”.
Y es en ese momento , cuando salgo por la vitrina del bar!.
Llegan los carnavales y se ven algunas personas disfrazadas .
Yo me disfrazo de lo que llevo dentro , de demonia sexy o de gato negro , pero en esta ocasión , iba de calle.
Vestía un elegante abrigo negro en contraste con mi bastón blanco.
Paso y escucho a una señora decir :”qué falta de respeto ¡, por Dios , mira esa disfrazada de ciega!”.
Por qué a mis amigas les gusta tanto que no vea...?
Porque cuando salimos , todos los tíos nos miran. Mi palo capta la atención de todos : de los guapos , de los feos , de los viejos , de los críos , del portero, de las tías también , de los que ya conocemos y de los que no ...no pasa desapercibido ; y si pasa , voy al baño a tropezones y cuando les dí en su codo , en su culo y en su pierna miran!.
Y si no miran , miran cuando estamos tan tajadas que bailamos con él simulando que es un tío.
También cuando se hacen las ciegas, todas borrachas! con los ojos cerrados echando la cabeza hacia atrás y dando palos de ciegos por la calle , lo hacen tan mal que es imposible no mirar!. Son las ciegas que más pena dan!.
Cuando hay multitud de gente y no se da caminado , un concierto, la calle de vinos a tope, una manifestación , las rebajas etc. Ellas me dicen :”venga tía , saca el palo!”.
Es ahí cuando se aparta todo Dios y ellas sonríen satisfechas.
Porque les sale gratis acompañarme a la piscina y a los museos.
Me dicen:”tía , viajar contigo es un chollo , descuento en el tren y gratis todas las exposiciones ...”.
Mucho morro.
Porque hago unos masajes de puta madre cuando me pongo.
Porque les permito que me hagan bromas cuando me encuentran por la calle, del estilo :”no me ves o qué!?”,”vas toda ciega y no me ves!”.
Ellas que son muy simpáticas.
Porque nunca les critico el vestuario ni les digo que tienen mala cara o que les salió un grano!.
Porque nunca les como con los ojos al churri!.
Porque las escucho y no me desconcentro con alguien que acaba de aparecer en el local, un tío bueno , una tía fatal vestida , la televisión etc. Estoy súper concentrada en lo que están diciendo.
Escucho más que una psicóloga. Soy todo oídos!.
Porque las toco mucho y eso a todos les gusta , un poco de amor nunca viene mal.
Porque me pasan cosas de coña y nos reímos.
Y qué carallo , porque soy una amiga formidable!.
Estoy preparando una charla didáctica sobre la ceguera para un colegio.
Se me ocurrió que a vosotros, no os vendría mal conocer las normas básicas de convivencia con una persona ciega.
Aquí un pequeño decálogo cómico de como tratar a un chosco :
1. Es natural que queráis ayudarnos pero ojo!, la ayuda¿ha de ser ofrecida no impuesta. Preguntad siempre si queremos que nos ayuden. Incomoda y asusta que de repente alguien te coja por un brazo para cruzarte en la calle y no sepas si es un atracador , un violador o tu mejor amigo!.
2.No nos gritéis, no somos sordos , ya nos llega con no ver!
3.Cuando nos ayudéis , no nos cojais , cogemos nosotros siempre. Qué manía de meternos mano ¡. Que los que hacemos braille somos nosotros!.
4.La persona vidente se pone un paso por delante de la invidente para ir haciéndonos camino , de lo contrario nos llevaríamos todas las ostias
5. El vidente avisa si el escalón es de subida o de bajada pero sobre todo avisa de el escalón cuando está a punto de aproximarse a el y no cuando el ciego se cayó.
6. No hace falta que nos sentéis , colocad nuestra mano en el respaldo de la silla que el culo ya lo ponemos nosotros.
7.Cuando nos saludéis en la calle , por favor, identificaos!.. Decidme por ejemplo :”Adiós, Yésica, soy María tu vecina del quinto”.
8.Cuando os hagamos una pregunta :”Pasó ya el autobús?, este asiento está libre ¿, llamó el médico ya algún paciente?, os gustó mi monólogo ¿”.Por favor, no respondáis con la cabeza!. Jamás sabremos la respuesta, no somos videntes , somos invidentes!.
9.Cuando os vayáis a ausentar en medio de una conversación con nosotros , no hagáis la cabronada de no avisar . No cuesta nada decir :”me voy al baño , salgo un momento , voy a fumar ...”. No me dejéis hablando sola ¡ que no mola!.
10.Cuando os pregunte dónde está algo por ejemplo , un baño o una máquina , no me respondáis :”por ahí “.
Dirige con algo de exactitud que para eso está el vocabulario.
11.Si quieres que convivamos en la misma casa sin broncas , se ordenado y no me hagas la putada de cambiarme cosas de sitio o dejármelas en el medio. Cierra puertas y cojones , digo cajones!.
12.Esto ya es mucho pedir pero si eres un súper camarero me podrías decir :”tienes la copa a tu derecha y en el plato tienes a las doce las patatas , a las tres el huevo y a las seis el filete”.
13.Muy importante : no todos los ciegos somos vendedores del cupón . No me pidas un cupón que cada cual tiene su profesión , la mía es monologuista!.
14.
Y si quieres er el ser más cívico del mundo conmigo y con todos :
No dejes aparcado tu coche en el medio del paso de cebra que los demás queremos cruzar y sobre todo , no dejes el cagallón de tu perro en el medio de la acera que no te veo para hacerte limpiar mis zapatos o llamarte a la cara “guarro!”.
Esta tarde tenía que hacer algunos recados. Del paseo salió lo siguiente:
De repente a punto de encontrar la librería , escucho a un tío hablando por el móvil en medio de la calle a voces, muy eufórico por cierto , como si estuviera enfadado o algo asi , dice :”sabes lo que te voy a hacer ¿ .Te voy a comer todo el coñito y luego te voy a poner en plan ...”.
Me voy aproximando, muy despacio para terminar de escuchar la conversación, en parte para comprobar que estaba escuchando lo que estaba escuchando y en parte porque coño! Estaba interesante!. Justo el tío en ese momento se calló , no se si porque me vio y se cortó o porque ella le estaba diciendo lo que le iba a hacer ella , o él , quien sabe!.
Entro en la librería , compro la cosa y salgo. Espero en el paso de cebra, a estas alturas, muy cargada de bolsas de la compra , y un tío , no se si el mismo u otro me pregunta :” trabajas en la ONCE?”.
Le respondo que no .
Luego me pregunta :”Ves bien ¿”.
Le respondo :”sí, muy bien , gracias”.
Siguiente pregunta del paisano :”no tienes un cupón por ahí ¿”.
Mi respuesta:
“no vendo el cupón , soy Psiquiatra, te doy una cita?!”.
Cuando le coges el truco , van y lo cambian .
“Son ben mamóns, se deixaran de cambiar o deseño do billete e o puxeran en braille ...Ata a cona do mundo”.
