Lo que hay que oír

 

Vamos un amigo y yo paseando por el Obelisco, ambos ciegos y esta vez no precisamente  de alcohol. Son las siete de la tarde y el Obelisco está a tope de gente, no es demasiado fácil caminar entre la multitud pero cada uno de nosotros lleva  su bastón y lo maneja como puede. Entonces  escuchamos a una señora decirle bajando la voz a la persona con la que conversaba mientras se apartan: "Cuidado Manolo que estos son peligrosos".
Ostiá con los ciegos! qué peligro! Como nos descubra el Ejército Ruso la podemos liar parda!.

Como te ven ellos ...

  
Maquilladísima , pelo planchado , taconazos  y vestida como una señorita . Tengo bolo!. Me toca dar el monólogo.
Llamo a un taxi , cojo el bolso y voy bajando.
Llamo al ascensor, abro y dentro coincido con una chica y un niño de aproximadamente seis años.
El niño se me queda mirando , me toca el bastón y me pregunta :"A dónde vas?".
Le respondo: "a trabajar
Se queda unos segundos callado , me sigue mirando y a continuación  me vuelve a preguntar  :" eres domadora ?".
Los niños son lo mejor!
 

Señora tu madre!

 
 
De unos años a esta parte me han dejado de llamar señorita  porque a cuatro estúpidas que estaban aburridas se les dio por considerarlo un sexismo lingüístico , desde entonces la palabra señorita ha desaparecido de nuestros diccionarios y de nuestras vidas  y en su defecto , ahora me llaman señora.
Señora!!!. Señora a mi ?. Pues sí.
"Señora, le ayudo a cruzar?".
"Señora, tiene un asiento aquí ".
"Aquí tiene su vuelta, señora".
Y entonces todo lo amable que puede parecer su atención conmigo se convierte en un verdadero insulto.
Escucho la palabra señora y como si escucho la palabra puta. Se me enciende un calor que va en espiral desde el ombligo a la coronilla .
Entonces , respondo educada "no gracias" pero siento que estoy de color morada.
Pero hoy sucedió algo bonito :
Iba para clase de yoga , generalmente cuando voy a clase de yoga llego estresada . Estresada porque llego tarde, estresada porque me interrumpe el paso una obra , estresada porque alguien aparca su coche en el medio del paso de cebra y me obstaculiza el paso , estresada porque piso la mierda de perro de un dueño que no la recoge , estresada porque se va a relajar su puñetera madre!....pero hoy fue diferente , hoy todos los semáforos sonaban para verde, no había obras , no había coches aparcados en el paso de cebra , no había mierdas y además y lo mejor , mientras yo estaba cruzando el paso de cebra escucho a un señor hablando por teléfono acalorado discutiendo en voz tan alta que toda la plaza escuchaba :"...haz lo que te de la gana , me da igual , me alegro , es tu vida , haz lo que veas a mi no me cuentes problemas ...eso si que es una pobreza , estoy viendo a una chica ciega jovencísima , eso si que es una pobreza , debe de tener veintipocos años ...".
Estuve por decirle: " riqueza es que con 35 me eches veintipocos , qué bien me caes, majo!!".
 

Cuando me enfado me ciego

 

  

 

Creo que soy la única mujer que cuando se enfada con un tío le sucede esto!...

...me voy encendiendo y voy subiendo la temperatura , con ella la voz , el tono y la fuerza de las palabras ...

Estamos en el coche …y yo de repente grito :" Para el coche ¡. Déjame aquí ¡!" Vuelvo a gritar :" que pares el coche te he dicho ¡"..Salgo del coche y digo:"no te quiero volver a ver más en mi vida!" , en realidad , creo que eso es muy educado para mi y pego un portazo que casi vuelo la puerta para dentro y añado :"vete a tomar por el culo , no te aguanto !" y me piro ...

Camino con tanto fuego que hasta voy más recta y segura que un palo , estoy tan cabreada que hasta se caminar de tacones con elegancia  y camino y camino y camino , creo que estoy tan furiosa que podría hacerme el camino de Santiago sola y sin miedos , en ese momento , me siento la Mujer Biónica , es más creo que sería el momento ideal para que me atracaran porque tengo tan mala ostia que al tío no le iban a quedar más ganas  de quitar otra cartera ...

Sigo caminando a toda ostia , hasta parece que voy con prisa ...cartera? móvil ? llaves ?. Mierda! me he dejado el bolso en el coche , pienso.

Pues ahora no voy a dar la vuelta , pienso. Orgullo, orgullo .

Sigo caminando , no se donde estoy ni a dónde coño voy.

Doy la vuelta , sigo las luces del intermitente que permanece a unos metros y aún lo veo , sigo el sonido del coche encendido ...

Llego al coche , abro la puerta , cojo mi bolso y vuelvo a cerrar la puerta.

Me piro otra vez y al tercer metro , me vuelvo a dar la vuelta, vuelvo a abrir la puerta del coche  y pregunto:"me dejas en un sitio que conozca ,

Hasta para ponerte chula en condiciones tienes que ver!!!.

Todas mis mierdas terminan siendo Comedia.

 

 

Las braguitas de Betty Boop.

Hace unos años aprovechando que pasaba por Madrid me quise pasar por la tienda oficial de Betty Boop para comprar unas preciosas bragas de Betty Boop. Queda bien decir que era para regalo.
Yo no conozco Madrid, pero con las indicaciones de mi amigo no tendría pérdida. Aproveché a ir a última hora de la tarde, mientras mi amigo finalizaba su jornada laboral.
No tuve problema, en seguida di con el lugar, era enorme!
Entré y caray, Había bastante gente...
Saludé al dependiente, que se encontraba detrás del mostrador, y a continuación le dije:- yo quería las braguitas de Betty.
Entonces, se dirigió a su compañera, y repitió: - Las braguitas de Betty?, a lo que ella se acercó al ordenador e inició la búsqueda.
Tardó unos minutitos en darme una respuesta y finalmente dijo:- pues no, mira, esa no la tenemos.
A lo que yo respondí: - pero mira, como no si yo llamé por teléfono para hacer el encargo...
Ella contestó con sorpresa:- Si? pues no me doy cuenta...a ver que te mire...- se dirigió a una estantería situada en uno de los pasillos y me gritó desde allí: - no la encuentro eh, mira... es erótica o porno?
Entonces miré al dependiente que permanecía pendiente del tema, y le pregunté: - Pero no estoy en la tienda de Betty Boop?
A lo que con sorpresa me respondió: - no, esto es un videoclub.

Ojos que no ven , ostia que te metes!

 
Hace algunos meses me preocupé por mi humildad.
Me volví tontita por un momento, se me subió a la cabeza no se el qué pero me pasó esto.
Salía en la radio, en la prensa, en la tele, la gente me paraba en la calle, me saludaba...
Y bien, mola ! Pero de repente te lo crees...te crees que eres popular y que todo el mundo te conoce...
Voy por la calle y una señora grita siguiéndome: "espera, espera...", yo me doy la vuelta y le sonrío, se que es una fan y me alegro...
Entonces cuando logra alcanzarme después de haberse pegado una carrerita, intuyo que me va a decir: "Yésica, me gustas mucho, nena!".
Pero lo que escucho es: "te queda cupón para hoy ?!".
No se me ocurrió decir otra cosa que esta :" no , yo no vendo cupón , en la mochila llevo mariguana ".
 

Benny Hill era mi primo fijo!

 
 
 
 
Os acordáis de los gorros de moda que había sacado "el gallego", uno de los concursantes que había participado en una de las primeras ediciones del Gran Hermano?
Recordáis que todos teníamos un sombrero de tela estampado ese verano ?
Pues yo también , muy bonito , uno azul de flores blancas!.
Uno de esos días que yo estaba en la playa , sentada , sola y aburrida,  sin nada que hacer , nada que leer, mirando para el mar , mirando para la gente , mirando para los tíos  buenos que podía haber ...en ese momento yo aún podía ver  (luego decidí quedarme ciega porque me enfadé porque no veía tíos buenos y me dije:"para ver esto mejor no ver!").
Yo toda coquetuela con mi bikini azul y mi gorrito azul y mi toalla azul y mi bolsa azul y mi vida azul ...entonces los tíos me miraban y yo les miraba y me sonreían y yo sonreía y de repente , hasta las tías me miraban y yo las miraba , y me sonreían  y yo les sonreía ...y me dije :"ostiá! les molo hasta las tías , ya tengo que estar buena !".
Era por la mañana , no había demasiada gente en el Orzán pero todos los que estaban me miraban con cara de coña y entonces , empecé a preguntarme qué coño pasaba.
No se como me levanto , me llevo la mano al sombrero y me doy cuenta que mi sombrero estaba del revés , del lado del forro ...pero no era simplemente que se me viera el forro , es que el forro parecía el virgo de Juana , estaba todo descosido y roto !!.. Un cuadro!!.
 
Yo no se si fue eso peor o mejor que aquel día que llevaba colgada una percha blanca de esas de plástico por la calle  después de haber salido con algo de prisa de los vestuarios  del gimnasio y cuando me dí cuenta de que me golpeaba algo mientras caminaba , a todo esto , en pleno Cuatro Caminos , a tope de gente a las siete de la tarde , cantazo total percha blanca abrigo negro para destacar bien por si no me habían visto todavía , cuando me doy cuenta me muero de la vergüenza , me paro en el semáforo y aprovecho para abrir la mochila y meter la percha pero en ese momento , me cae de la mochila  un tanga en pleno paso de cebra !!!.
En  ese momento suena la canción de Benny Hill que a mi lado no tiene nada que hacer!!!!...
Benny Hill era mi primo fijo.
 

Los chinos no me comprenden

 

 
Entro en un bazar chino , no puedo ser más precisa , le pregunto si tienen gomas del pelo como la que le estoy mostrando .
Entonces la china intuyo que me mira , mira la goma del pelo y me dice :"alí al fondol". Le respondo :" ya pero es que no veo" y le muestro por si no lo había visto mi bastón.
Intuyo que la china pasa de mi porque se produce un silencio , entonces yo pienso : " boh, paso , me piro" pero en ese momento sale de los pasillos un alma caritativa , se acerca al mostrador y le dice a la china :" es que la chica es invidente" .
Lo cual me hace bastante gracia y pienso para mi :"ahora explícale tú qué significa invidente"!".
 

Perdida !

   

       
 
 
Estoy en la playa, me apetece un baño y me voy al agua. Suelo ir acompañada pero como a nadie le apetece decido echarle bolas e ir sola. Me digo: "venga tía, no necesitas de  nadie, eres independiente, tú ve recto y vuelve recto y malo será!".
Me meto un poquito y tal, me meto más y termino metiéndome toda porque está buena. Como se que me están mirando me hago la chula y nado todas las técnicas de natación que he aprendido en el curso cuando fui a natación de pequeña. Estoy ahí disfrutando del agua que parezco la sirena de la playa, nada que te nada  termino cansada y decido volverme a la toalla.
Entonces decido nadar hacia la orilla pero me encuentro con que tengo un pequeño problemilla. Yo nado pero no logro hacer pie en ninguna parte
Me pongo algo nerviosa, no logro saber donde está la orilla!
Sigo a la gente, las voces y tal pero aún así no doy. Me he perdido en el agua! En mi vida!
Logro tocar fondo y llegar a la orilla pero obviamente , si había perdido la orilla , ni te cuento mi toalla!!!
Pero yo salgo toda digna del agua como si no hubiera pasado nadita, contoneándome , presumiendo de bikini naranja  en plan Pamela Ánderson  pero con las tetas operadas  para hacerlas microtetas.
Vuelvo a la realidad y me digo :" qué hijos de puta mis amigos que los muy cabrones ni me miran ..." de haberme mirado digo yo que me verían y me llamarían !.
Le pregunto a una señora para ubicarme por la rampita de la playa y no me contesta , me doy cuenta que se lo había preguntado en su espalda y no en su cara.
Sigo pensando :" y estos no me ven!!".
Entonces decido ir con ayuda a la caseta y por el megáfono se escucha:" Don-din-don!, don-din-don! Por favor pasen a recoger a la niña Yésica Val a la caseta de salvamento que se ha perdido!!".
Entonces recuerdo que la primera vez que sonó así fue a los  12 años en el Carrefour cuando me hice la perdida con mi prima de mi edad para escuchar como sonaban nuestros nombres en el megáfono pero jode que trece años más tarde no haya sido a propósito!.
Castigo de Dios! por mala , todo se paga!.
 

Dicta lo que le parece ...

 

 
 
Hoy mando este mensaje y como sabéis lo hago con la opción de dictar con voz y el inteligente Siri, programa de voz del Ipone lo transcribe a texto. Este fue mi mensaje:
"Me llamaste? Era para ir a la playa? Respóndeme pronto para organizarme porque tengo pendientes otras dos citas".
Y el teléfono mandó esto:
"Me llamaste? Era para ir a la playa? Respóndeme pronto para organizarme porque tengo pendientes otras dos tetas".
 

La playa es divertida aún estando sola en ella

 

 
Estoy tomando el sol en la playa, tumbada en mi toalla, sola, relajada y a mi bola
Acostumbro  a protegerme los ojos del sol con unas gafitas similares a las que utilizas en el solarium.
De repente, escucho a un señor decirle a su mujer:
"Mira esa, tapa os ollos e destapa as tetas!".
 

"Las Historias de Yésica Val" nacieron en "El lugar de Casimira".

    Este blog nació de la idea inicial de mi primer blog "EL LUGAR DE CASIMIRA". El blog había sido creado para publicar historias cómicas basadas en anécdotas que me sucedían por el hecho de sufrir una enfermedad degenerativa de la visión. Hoy quiero continuar convirtiendo en comedia mi vida.
http://ellugardecasimira.blogspot.com.es/2006/11/el-lugar-de-casimiracreado-por-val.html
Disfrutad todo lo que os ofrezco!.