El tío de al lado

 
 
Estaba en uno de los locales de Orillamar.
Un local que me gusta bastante, sin embargo, esa noche entramos y  el ambiente estaba demasiado cargado . Quizá era demasiado tarde, quizá coincidió mal...
Había demasiada gente, tengo que confesar que salvo que sea para un monólogo no me gustan nada las aglomeraciones.
Plegué mi bastón y lo metí en el bolso.
Estábamos de pie. Laurita se fue a pedir por todos a la barra y yo me quedé con Miguel
La música estaba más alta de lo habitual en ese local, estaba tan alta que me daba pereza hablar.
Sin embargo, olía tan mal que no pude evitar expresarlo y le dije a Miguel:"qué mal huele este sitio, no?".
Entonces Miguel no se que dijo porque no le escuché...
Lo mejor de todo es que Miguel no estaba, el cabrón se había ido a fumar fuera cuando Laura se fue a pedir a la barra y yo no me di cuenta del pequeño detalle que elabora esta gran historia.
Entonces el tío al que me dirigí que no era Miguel debió alucinar y pensar: Me han dicho de todo para ligar, me han dicho "me suenas un montón y no se de qué ", "me encanta esta canción", "vienes mucho por aquí?", "estudias o estás en el paro? ..."pero jamás una tía me dijo de noche:"Tío, te has echado un pedo?!".

 

 

Rosquillas!

   

 
Estábamos en Puenteareas.
Era Semana Santa y todos los locales estaban a tope.
Estábamos esperando a que nos sirvieran en la mesa,  estábamos hambrientos!.
Habían puesto las bebidas y habíamos pedido las raciones pero tardaban en servir ...y tengo que reconocer que cuando tengo hambre me pongo de mal humor ...
Entonces ponen un plato en la mesa  pero no era lo que habíamos pedido !.
Alzo la voz para que me escuche el camarero que ya estaba en el otro lado y me dirijo a él en tono borde:
"perdona pero no pedimos calamares!".
Todos mis amigos exclaman al  unísono  :"Yésica!". Entiendo que me están llamando la atención.
Se acerca el camarero y dice con cara de desconcierto : "Son rosquillas . En fiestas siempre las ponemos como aperitivo".
 
Dicen que hay varios tipos de rosquillas : rosquillas tontas , rosquillas listas ...dependiendo de su acabado.
También hay Yésicas listas , Yésicas tontas ...dependiendo de su acabado . También dependiendo del día y la hora en que cojas a la Yésica , puedes encontrarte con la Yésica lista o la Yésica tonta...
El carallo es que si me pusieran la rosquilla ciega que es la que no tiene agujero no me hubiera pasado !!.

 

 

Taxi!

            No había ningún indicativo que señalase que yo no veía y como era verano llevaba las gafas de sol puestas. Quiero decir, iba sin palo.
Llego tarde, no es mi zona y busco un taxi.
Le pregunto por un taxi al primero que pasa y coincide ser un señor mayor.
"Perdone, podría decirme dónde hay una parada de taxis por aquí cerca?".
Entonces el señor me responde enfadadísimo   y acaloradamente indignado: " mira, vai por ahí oh, vai por ahí!". (Expresión gallega equivalente a la  de a "mira, vai tomar polo cú!".).
En eso en una de estas logro ver coche blanco tras coche blanco  en una larga fila...a menos de veinte centímetros de mi el primero...
Estaba en la propia parada de taxis!!!.
El pobre señor creyó que le estaba vacilando!.
Ahí la importancia del palo!.

 

 

A reclamar al Maestro Armero!

 
 
Conoces la expresión:"A reclamar al Maestro Armero!"?Esta frase hecha procede de un proverbio alemán con origen cuartelero muy utilizada  por muchos de nosotros . Esta expresión se dice cuando algo no tiene solución o cuando ya no hay esperanza de resolverlo. Se utiliza sobre todo en contextos burocráticos.
Os voy a contar como la descubrí yo …
Mi primer empleo serio fue a los 23 años . Yo estaba finalizando la carrera y buscando trabajo asi que me surgió la oportunidad de hacer una sustitución en la Delegación de la ONCE de Vigo . Me acababan de diagnosticar la enfermedad pero tenía muy buen resto visual para realizar trabajos administrativos con papeles .
Yo ocupaba el puesto de Secretaria de Servicio Médico. Básicamente yo llevaba las citas de los reconocimientos médicos y la información de la póliza sanitaria de los trabajadores .
Un buen día recibo una llamada de la calle y escucho :"mire, yo estaba caminando por la calle y un ciego tropezó conmigo y me rompió con el bastón las gafas , dos dientes y una pierna..."
Yo pensé para mi :" ostras !, sería ciego de verdad ? yo creo que si viera aún atinaba menos , para mi que el tío lo conocía y se las tenía juradas".
El señor prosiguió :" yo os llamaba por si tenéis un seguro a terceros que cubra estos incidentes".
Yo como  era nueva , no tenía ni idea y le dije que lo consultaría y le volvería a llamar.
Llamé  al Consejo Territorial de Madrid porque en la Delegación no habían escuchado nunca tal cosa ...
Le expliqué lo sucedido a mi compañera de Madrid, después de escucharme me dijo  con su característico acento madrileño:"pues nada hija, nosotros no trabajamos con ningún seguro de ese tipo, además es la primera vez que nos llaman con una historia así, qué barbaridad!, la única reclamación que puede hacer es al Maestro Armero".
Y entonces cojo yo un papel y le digo :"espera , espera ..." y escribo : "Maestro Armero" y le pregunto a la chica :"Maestro Armero , qué número?...".

 

 

Dónde estás ? que no te veo!.

       
 
Un día quise ir a comprarme unos zapatos a una zapatería que se encontraba en Benito Blanco Rajoy...
Pero no encontraba la zapatería asi que en eso estaba allí un señor de barba bajito esperando en la misma acera y le pregunté:
"Disculpe, no había aquí una zapatería?".
Entonces pasaba otro señor por la calle en ese momento y se para y me dice :
"mira, es que le estás preguntando a un señor de cartón que tiene aquí fuera la óptica ".
(El Oculista de cartón   soportaba una tablita con letras y la publicidad indicaba :"Aquí te graduamos".?.
A ver quien me gradúa a mi!!!.

 

 

ligo un huevo !

 

Nos fuimos de fiesta un grupo de amigos.
Estaba tan oscuro que yo no veía demasiado, en realidad, veía como siempre, o sea poco, o más bien mal.
Pero ví una sonrisa en la oscuridad y juraría que me miraba. Me miraba a mi !. Su silueta era bonita, ni gordo ni flaco, ni alto ni bajo, bien hecho, una cabeza, dos brazos, dos piernas.  Vamos, que el chaval estaba bien.
Le digo a mi amiga: oye tía que no quiero ser creída pero fíjate y mira tú, ese tío me está mirando y no está nada mal...ese...el de la camiseta clara...
Y me responde:"Ese es Jose".
"Jose?" pregunto yo sorprendida.
""Sí, mi marido"., responde mi amiga.

 

 

Yo si que soy marea viva!

Estaba  en la playa de Riazor  tan a gustito   y de repente se escucha por el megáfono:"Por favor, por orden de la Policía desalojen la zona del arenal".
En mi vida ví semejante idiotez, que tenga que venir la Policía  a sacarnos de la playa porque la marea está brava. De toda la vida, te piras cuando las olas lleguen a tu toalla y punto.
Como yo tengo este espíritu rebelde en  el que nadie me manda nada me hago la sueca y paso de chorradas.
Entonces viene un Policía y nos grita:"tienen que salir de la playa ya!".
Y le digo yo:" pero si aún le queda mucho al mar para llegar aquí!". (Lo veía hasta un ciego).
Entonces el Policía con la clásica chulería de los que se sienten importantes por llevar un uniforme  me  responde en  tono de superioridad con acento de coruño: " pero en seguida sube y viene una ola de esas y te papa!".".Te papa?" me hizo eco en el cerebro . (Sin duda su expresión y sus formas eran refinadas, le salió un competidor de cultura a Antonio Gala).
Y pensé:"a este tío se le va la olla! ". (Ni que viniera un Tsunami  joder!"!).
Entonces me dí cuenta que ocurría.  Levanté mi mano después de comprender a aquel hombre  y en un acto cariñoso y conciliador le dije:
"choca ahí, hombre, choca ahí, que yo también  tengo una discapacidad! ...pero la mía es física!".
 

 

 

Te la clavan!

Hoy comí con amigos. Fuimos a un sitio precioso. Muy sofisticado.  Ambiente agradable, comida diferente...
Todo parecía perfecto, hasta que voy al baño...
Como es costumbre me lavo las manos. Abro el grifo, busco a palpadas el jabón en el lavabo y sorpresa! no he cogido un jabón , he cogido un cactus!!!!. Me ca-go en la...!!!.
Los restaurantes modernos si no te la clavan en la cuenta te la clavan en el baño!!!.

Cuidado con los idiomas!

 

   
Cuidado con los idiomas ahora en verano!.
Estábamos una amiga y yo sentadas en uno de los puentes del Río Liffei en Dublín mientras comíamos un bocadillo cuando se nos acercó un tío y nos preguntó:"are you spanish?". Eso lo entendí perfectamente y afirmamos sonrientes.
En Irlanda la gente es tan hospitalaria, , tan amable , tan abierta ...que siempre terminas entrando en conversación con alguien.
Entonces el tío siguió hablando y yo no entendía nada pero yo sonreía con cara de idiota y respondía :"yes , yes ...".Muy común lo de aparentar  entender , sonreír y afirmar para agradar y resultar educado.
De repente , mi amiga me tira del brazo y lo insulta , nos vamos y me traduce que lo que nos había  dicho como pregunta a mi encantador "yes , yes , of course..." fue:" Dicen que las españolas la chupáis muy bien . Alguna de vosotras  ...?".

 

 

Soy capaz de romperle los dientes a un tío sin tocarlo!

 

 
 
 
Todas las mujeres, absolutamente todas las mujeres del mundo tenemos una capacidad sobrenatural de levantar ciertos objetos sin tocarlos. Somos brujas, muchachas!.
Y cuando digo esto me refiero a ese momento en el que te pones en verano un vestido más escotado de lo habitual  y entonces tu novio o el que no lo es , incluso  el mismo charcutero del Gadis , te mira y se empalma.
Perfecto , Dios nos ha dado por algún motivo , ese don , ese poder mágico.
Sin embargo no estoy hablando de nada nuevo, eso es sabido por todos. Hay mujeres con más o menos fuerza sobrenatural sobre los objetos alargados y objetos alargados más fáciles que otros para llevar a cabo el  levantamiento ...pero yo os quiero hablar de mi habilidad  , una capacidad que Dios me dió cuando se le ocurrió la grandiosa idea de quitarme la vista , para compensar supongo , ya sabéis lo que dicen ...cuando te falta un sentido desarrollas otro , pues ese es mi quinto sentido !.
La mala noticia , que es un sentido agresivo.
Soy capaz de romperle los dientes a un tío sin tocarlo!!!.
Sin tocarlo eh , sin tocarlo!!.
Por no contaros lo crack que soy tocando paquetes sin manos !!. Eso sí , dependiendo de la velocidad y el brío con el que maneje el bastón gusta o duele más.
Arre demo cos homes de Dios!. Que aparten , carallo!. "Eeeehhh, non ve-la vara ou qué?!" lle digo se estou algo bébeda ó gando do Dus.
A lo que iba , soy capaz de romperle los dientes a un tío sin tocarlo!!!. Sin tocarlo!!. Una cracka!!.
Esto fue asi, estábamos tomando unas cervezas y el camarero lo puso fácil , nos puso unos ricos aperitivos: platito de aceitunas , platito de maicitos.
Habla que te habla , bebe que te bebe , come que te come ...
No me caía mal el tío pero vaya , soy una tía de "no fiar".
Lo hice sin querer  pero le partí un diente porque eché el hueso de las aceitunas en el platito de los maicitos!. Una putada!.